Internet derruba Darwin na evolução

A internet não está apenas transformando a forma como as pessoas vivem, mas também alterando a maneira como o cérebro funciona, com uma mudança evolutiva que coloca o internauta em uma nova ordem social. Essa é definição de um estudo produzido pelo neurocientista da Universidade da Califórnia, Gary Small, especialista em função cerebral.

Apesar da tecnologia acelerar a aprendizagem e desenvolver a criatividade, o cientista afirma que a internet pode gerar problemas como a criação de amizades exclusivamente virtuais e o aumento de diagnósticos de DDA (Distúrbios do Déficit de Atenção).

Segundo Small, as pessoas que serão beneficiadas na próxima geração serão aquelas que conseguirem aliar habilidades sociais e tecnológicas. "Estamos vendo uma mudança evolutiva", diz.

O estudo com 24 adultos que usavam a web descobriu que os usuários mais experientes mostraram o dobro da atividade cerebral em áreas que controlam a tomada de decisões e de raciocínio. "Nós estamos mudando o ambiente. O jovem médio já gasta nove horas por dia expondo seu cérebro à tecnologia", afirma.

Small explica que existem medidas que podem resolver o problema da perda do contato humano e da capacidade de ler expressões emocionais e linguagem corporal. "Uma delas é diminuir o tempo com a tecnologia e ter um jantar em família, por exemplo, para encontrar um equilíbrio."

Fonte: Blog Mecânica Facil e Tecnologia


JK: Estou fundando uma religião, quem quiser entrar é só clicar no meu Google Adsense ao lado. O nome dela é: "Só a internet salva".

Meu amigo, Oscar...

Nessa época do ano, quem não perde uma estreia do cinema só pensa em uma coisa. Pipoca? Não, Oscar! Então, resolvi postar as dez coisas que fariam o Oscar mais honesto. Com vocês The Oscar go to... 1. O tapete vermelho não seria mais vermelho, seria roxo. Só porque eu gosto mais de roxo que de vermelho.  2. O apresentador não seria um humorista, nem um desenho animado, seria nada menos que Roberto Justus, que começaria cantando as melhores músicas de seu CD e no final demitiria a todos. 3. As apresentações das músicas concorrentes seriam feitas por Falcão, Tiririca, Rogério Skylab e Hélio dos Passos. 4. Novas categorias seriam incorporadas: Melhor figurante, Melhor arroz de festa, Melhor cena improvisada, Melhor comida de cenário, Melhor choro falso.  5. Antes de receber o prêmio, os vencedores devem dizer o nome de todos os que trabalharam no filme. Quem não acerta, não discursa. 6. A estatueta teria outra forma -->>, mais condizente com a realidade de Holywood. E teria uma frase escrita embaixo: Pega no meu e balança. 7. O humorista que geralmente apresenta faria piadas sem graça e os convidados pra fazer uma social dão risada... ops, já é assim? Então, deixa prá lá... 8. Os comentários seriam feitos por Gil Gomes e Luis Datena, com imitações ultra-chacoalhantes de Tom Cavalcanti. 9. As homenagens póstumas seriam feitas através de um médium. 10. A transmissão seria simultânea com o Carnaval. Já que a Globo não abre mão de transmitir nem um nem outro, juntaria os dois com comentários do tipo: A atriz atrasou sua evolução no tapete vermelho e será punida por atrapalhar os outros passistas. Acompanhe o Oscar de verdade aqui on line e aqui ao vivo.

Satélites russo e norte-americano colidem no espaço

Para quem pensava em um dia trocar seu carro por uma nave espacial, atenção, pois o trânsito está caótico até no espaço. Um satélite dos Estados Unidos se chocou com outro satélite russo inoperante na órbita terrestre, a 780 km de altitude.

O caso inédito ocorreu devido a falhas na comunicação do satélite da empresa americana Iridium, (de telefonia móvel) que acabou dando um encontrão no russo Cosmos, que já estava desativado desde 1995.

O comando estratégico da Nasa estima que haja em volta da Terra cerca de 18 mil objetos, entre eles satélites e restos de satélites inoperantes, o famoso lixo espacial.



JK: Eu não confiaria em uma empresa de telefonia cujo satélite tem 'falhas na comunicação'. Também não confio nessa raça que manda lixo até pro espaço.


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Morre Sérgio Naya, o senhor dos edifícios de areia

Onze anos depois do fatídico Palace 2 ter desabado matando oito pessoas, morre de enfarto aos 66 anos, em Ilhéus, na Bahia, o dono da construtora Sersan, responsável legal pelos predinhos e ex-deputado mão muito bem quisto, Sérgio Naya. O prédio mão se aguentou devido a erros de cálculo cometidos durante sua construção.

Segundo o Nassif, os jornalistas botavam conchinhas na areia para dizer que o problema também era material ruim, mas era só confete. Os engenheiros foram suficientemente incompetentes para levar os edifícios abaixo.

Quase duas mil ficaram desabrigadas, à espera de uma indenização, ou pelo menos, o dinheiro de volta, já que crime de colarinho branco só tem pena justa na China. Naya agora descansa em paz, talvez, mas não as vítimas do Palace 2.

Existe vida extraterrestre?

Quem acompanha o UniB sabe que essa pergunta é evidentemente retórica. Mas, ao fazer a matéria abaixo, tentei localizar os pobres mortais que ainda não sabem disso. Com vocês nossos queridos amigos, os OVNIs.

Viva o ócio, pai da criatividade

Esse é um exemplo perfeito e bizarro de como o ócio estimula a criatividade até na praia.

Vista-se de comida!

E já que esse blog tá empenhado numa comilança, aí vai uma dica de estilo para quem adooora comida. Você já pode se paramentar com aquele seu prato favorito. Vai um colar de bolo de chocolate, um brinco de molho para salada ou um anel de batata frita?

No site Minimania tem! E se você vai pedir sua noiva comilona em casamento, aí vai a dica: as alianças em forma de torta vão deixar o seu

pedido mais doce!

Só não sei o que quer dizer esse prato abaixo. Creio que haja alguma mensagem subliminar, mas não consigo decifrá-la... Só sei que é estranho, não parece comida.

Comer, comeer...

Você já viu um concurso de quem come mais urtiga? Pois nos concursos do estilo "quem come mais", realizados todos os anos em várias partes do mundo vale tudo, desde os tradicionais, de cachorros-quentes, sanduíches, asas de galinha, pizzas, hambúrgueres, melancias e tortas. Porque caloria pouca é bobagem.

O feriado de 4 de julho nos EUA é campeão de competições. Os estadunidenses se esforçam para manter o título da obesidade e do king size em pelo menos 19 concursos, de acordo com o site EatFeats, que reúne notícias, resultados e agenda desse tipo de competição. O concurso de quem come mais cachorro-quente acontece desde 1946.

Outra tradicional competição é o Wing Bowl, que acontece em fevereiro, na Filadélfia. Lá, o vencedor é o maior comedor de asas de galinha. No dia de 3 junho, várias mulheres vestidas de noiva participaram do Bridezilla Contest. O festival reúne várias atividades, mas o ponto alto é quando as competidoras têm de comer o maior número de mini-bolos de casamento em apenas dois minutos. A vencedora levou nada menos que US$ 25 mil.

Comer bolo tudo bem, mas se o grande prêmio for para o maior comilão de urtigas? Também em junho, em Dorset, na Inglaterra, o vencedor do World Nettle Eating Contest (Concurso Mundial da Comilança de Urtigas) deve mastigar e engolir quantas urtigas conseguir em uma hora. No mesmo evento das folhas ardidas, há um festival de cerveja e os participantes ganham um tour pela zona rural da região.