Abril
No dia primeiro de abril vou cair numa brincadeira bem sem graça. O blog Uma Foca vai ser recuperado das mãos malignas de crackers, mas cairá novamente sob a acusação de terrorismo, porque estará em campanha para recuperar Uma Foca que terá sido avistada no Canadá.
O governo canadense vai tirar novamente o blog do ar por considerá-lo nocivo à sanidade mental das pessoas e achar que Uma Foca é, na verdade, uma espiã para divulgar ao mundo a matança indiscriminada de focas-bebê no Canadá. Uma Foca vai ser presa junto com os ativistas do Sea Shepherd e o navio Farley Mowat.
Sem sua mascote, o UniB vai entrar em depressão e até o fim de abril não terá se recuperado, tornando suas postagens cada vez mais esparsas e mau humoradas, até perder de vez a graça.
Maio
Todos os blogs amigos serão atingidos pela onda de mau humor do UniB, e a rede se contaminará com um vírus mortal que vai espalhar mau humor por todos os sites, blogs, redes sociais, e-mails, twitter e internautas. O vírus vai sair da web e contaminar o mundo real, sendo chamado de "Nova Gripe".
Governos desesperados vão encomendar remédios que provocam epilepsia e danos mentais em crianças para curar a gripe. No final vão descobrir que tudo não passou de um golpe de marketing.
Junho
Vou perder os prazos de provas e trabalhos finais, meu último semestre "normal" da faculdade vai ser um desastre. Ainda vou estar sem emprego, tornando assim inviável o TCC, que terá de ser adaptado mediocremente. Vou me arrepender de não tê-lo feito no primeiro semestre.
Julho
Um frio daqueles vai se abater sobre Floripa. Vai dar neve e o mar entre ilha e continente vai congelar, assim como os canos de abastecimento de água e energia. Tudo vai parar, vai dar outro apagão, uma onda gigante e um terremoto. Pronto, cenário perfeito para um novo filme 2012, só que vou estar sem câmera e não vou aproveitar nada para o TCC.
quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
Reveses de 2010 - parte um
O azar está ali, só esperando um esquecimento
Seguindo com a tradição bizarra de prever os piores reveses para o ano-novo, segue a lista mensal das piores coisas que podem acontecer com uma única pessoa e seus blogs no mundo para os meses de janeiro, fevereiro e março de 2010.
Janeiro
Antes do fim da noite de ano-novo, vou cair e torcer o pé, não assim, elegantemente, mas vai ser um tombo daqueles de comer areia. Vai estar chovendo e frio. Vou começar o ano-novo no Pronto Socorro, disputando um analgésico com milhares de bêbados. Por causa disso vou estar impossibilitada de cumprir o plantão do site em que trabalho e vou perder o emprego.
Vou perder o ônibus de volta a Floripa, vamos ficar sem geladeira porque a república não vai ter dinheiro para comprar uma substituta para a que vai embora. Ao chegar na república, vou ter um trabalhão para limpar o meu quarto porque a enchente vai ter invadido meu quarto.
Antes do fim do mês meu computador vai superaquecer e explodir causando um incêndio de proporções catastróficas. O mal disso tudo é que não vou poder twittar nada. A causa de tudo vai ser um curto na fonte. A nova moradora da república vai se revelar um ser mutante que gosta de Alien X Predador.
Fevereiro
Vou ficar sem internet e se não perdi o emprego no ano-novo, vou perder nesse instante. As chuvas de Floripa vão se intensificar e outra vez a enchente vai invadir meu quarto e lá se vai o resto dos móveis. Vou descobrir que o essencial se pode carregar em uma mochila. Mas ela pode também ir embora com a enchente. Vou ter que comprar a quarta fonte para meu lap top.
No carnaval, devido a problemas diversos, meus amigos não vão poder vir e vou ficar em casa na fossa e o Marco dando risada lá na Argentina. Prá completar vou cair da escada e torcer o pé novamente.
Na mudança para a casa nova vou descobrir que uma casa pequena é sempre uma casa pequena e uma casa grande faz falta. Vai morrer uma celebridade e outra vai se separar.
Março
As aulas vão começar e vou ter certeza de que deveria ter planejado meu TCC para o primeiro semestre, porque vou estar de saco cheio da UFSC, mais e mais que o normal.
Devido a isso meu IAA vai despencar ainda mais e vou ter uma síncope nervosa, vou fugir e me alistar na tripulação de algum navio de turistas para trabalhar. Vou atrasar a entrega dos livros e pagar uma multa zilionária na biblioteca. O navio vai ser sequestrado por piratas e vou ficar à deriva em um botinho inflável.
Não vou conseguir outro estágio, nem emprego nem nada que me pague para trabalhar. O blog Uma Foca para a viagem vai ser invadido por crackers revoltados com Uma Foca porque vão descobrir que ela, na verdade, é um bicho de pelúcia bem pequeno. Uma Foca vai entrar em crise e vai se mudar definitivamente para o Ártico. O Ártico vai entrar no degelo mais forte de todos os tempos, devido ao verão e às mudanças climáticas. Junto aos icebergs, Uma Foca vai se perder em meio ao oceano, sendo conhecida a partir de então como o Holandês Voador.
Vai morrer uma celebridade e outra vai se separar.
Seguindo com a tradição bizarra de prever os piores reveses para o ano-novo, segue a lista mensal das piores coisas que podem acontecer com uma única pessoa e seus blogs no mundo para os meses de janeiro, fevereiro e março de 2010.
Janeiro
Antes do fim da noite de ano-novo, vou cair e torcer o pé, não assim, elegantemente, mas vai ser um tombo daqueles de comer areia. Vai estar chovendo e frio. Vou começar o ano-novo no Pronto Socorro, disputando um analgésico com milhares de bêbados. Por causa disso vou estar impossibilitada de cumprir o plantão do site em que trabalho e vou perder o emprego.
Vou perder o ônibus de volta a Floripa, vamos ficar sem geladeira porque a república não vai ter dinheiro para comprar uma substituta para a que vai embora. Ao chegar na república, vou ter um trabalhão para limpar o meu quarto porque a enchente vai ter invadido meu quarto.
Antes do fim do mês meu computador vai superaquecer e explodir causando um incêndio de proporções catastróficas. O mal disso tudo é que não vou poder twittar nada. A causa de tudo vai ser um curto na fonte. A nova moradora da república vai se revelar um ser mutante que gosta de Alien X Predador.
Fevereiro
Vou ficar sem internet e se não perdi o emprego no ano-novo, vou perder nesse instante. As chuvas de Floripa vão se intensificar e outra vez a enchente vai invadir meu quarto e lá se vai o resto dos móveis. Vou descobrir que o essencial se pode carregar em uma mochila. Mas ela pode também ir embora com a enchente. Vou ter que comprar a quarta fonte para meu lap top.
No carnaval, devido a problemas diversos, meus amigos não vão poder vir e vou ficar em casa na fossa e o Marco dando risada lá na Argentina. Prá completar vou cair da escada e torcer o pé novamente.
Na mudança para a casa nova vou descobrir que uma casa pequena é sempre uma casa pequena e uma casa grande faz falta. Vai morrer uma celebridade e outra vai se separar.
Março
As aulas vão começar e vou ter certeza de que deveria ter planejado meu TCC para o primeiro semestre, porque vou estar de saco cheio da UFSC, mais e mais que o normal.
Devido a isso meu IAA vai despencar ainda mais e vou ter uma síncope nervosa, vou fugir e me alistar na tripulação de algum navio de turistas para trabalhar. Vou atrasar a entrega dos livros e pagar uma multa zilionária na biblioteca. O navio vai ser sequestrado por piratas e vou ficar à deriva em um botinho inflável.
Não vou conseguir outro estágio, nem emprego nem nada que me pague para trabalhar. O blog Uma Foca para a viagem vai ser invadido por crackers revoltados com Uma Foca porque vão descobrir que ela, na verdade, é um bicho de pelúcia bem pequeno. Uma Foca vai entrar em crise e vai se mudar definitivamente para o Ártico. O Ártico vai entrar no degelo mais forte de todos os tempos, devido ao verão e às mudanças climáticas. Junto aos icebergs, Uma Foca vai se perder em meio ao oceano, sendo conhecida a partir de então como o Holandês Voador.
Vai morrer uma celebridade e outra vai se separar.
segunda-feira, 28 de dezembro de 2009
Campinas terá 1ª escola do Brasil voltada para público gay
A primeira escola voltada para o público gay do Brasil será instalada em Campinas, no interior de São Paulo, e deve entrar em operação em janeiro de 2010. A nova Escola Jovem LGTB (Lésbicas, Gays, Transexuais e Bissexuais) oferecerá aulas de Expressão Literária, Expressão Cênica e Expressão Artística, além de um curso para formação de drag queens.
A grade curricular engloba tópicos artísticos como dança, música, TV, cinema, teatro e criação de revistas. O objetivo da instituição é fazer circular pelo Estado de São Paulo o material produzido pelos alunos - entre eles, CDs, DVDs, livros, revistas, peças de teatro e espetáculos de drag queens.
A unidade escolar surgiu a partir de um convênio entre a ONG E-Jovem, o governo do Estado de São Paulo e o Ministério da Cultura. Os cursos técnicos são gratuitos e têm duração de três anos.
As inscrições serão abertas em janeiro, ainda sem data prevista. Serão aceitOs prioritariamente interessados com idade entre 12 a 18 anos. Outras faixas de idade serão aceitas se houverem vagas. As inscrições também estão abertas ao público heterossexual. As aulas terão início em março e, a princípio, devem ser criadas três turmas com 20 alunos cada.
De acordo com Deco Ribeiro, diretor da Escola Jovem LGTB, a unidade em Campinas é a primeira do gênero no Brasil e a segunda na América Latina. Nos Estados Unidos existem várias unidades. Ribeiro disse que a intenção também é a de combater a homofobia e colocar em discussão a temática da população gay que, em geral, não é veiculada em currículos de estabelecimentos de ensino tradicional. "Sabemos que muitos alunos deixam de estudar por puro preconceito." Sendo assim, diz ele, a escola dará um suporte no sentido de auto-aceitação do individuo através de cursos voltados às artes. "Os mais conservadores estão de cabelos em pé, já recebemos muitas mensagens nesse sentido como também muitos incentivos de pessoas querendo lecionar ou serem voluntárias. Acho que vai ser muito bom", completou.
Os interessados podem entrar em contato com a direção da escola pelo endereço eletrônico escola@e-jovem.com. Leia tudo aqui.
Fonte: Terra
JK: Tá não é isso tudo. Os heteros podem se inscever também. Claro que vão ter de usar uma estrela amarela no peito para identificar, nada demais.
JK2: Qual é o objetivo de um hetero fazer curso de drag queen? Os homo vão ficar revoltados de ter que disputar trabalho com eles.
JK3: Daí eles vão entrar prá fila do Gilmar Mendes e exigir diploma de ensino superior com o slogan: "Sou gay por formação".
A grade curricular engloba tópicos artísticos como dança, música, TV, cinema, teatro e criação de revistas. O objetivo da instituição é fazer circular pelo Estado de São Paulo o material produzido pelos alunos - entre eles, CDs, DVDs, livros, revistas, peças de teatro e espetáculos de drag queens.
A unidade escolar surgiu a partir de um convênio entre a ONG E-Jovem, o governo do Estado de São Paulo e o Ministério da Cultura. Os cursos técnicos são gratuitos e têm duração de três anos.
As inscrições serão abertas em janeiro, ainda sem data prevista. Serão aceitOs prioritariamente interessados com idade entre 12 a 18 anos. Outras faixas de idade serão aceitas se houverem vagas. As inscrições também estão abertas ao público heterossexual. As aulas terão início em março e, a princípio, devem ser criadas três turmas com 20 alunos cada.
De acordo com Deco Ribeiro, diretor da Escola Jovem LGTB, a unidade em Campinas é a primeira do gênero no Brasil e a segunda na América Latina. Nos Estados Unidos existem várias unidades. Ribeiro disse que a intenção também é a de combater a homofobia e colocar em discussão a temática da população gay que, em geral, não é veiculada em currículos de estabelecimentos de ensino tradicional. "Sabemos que muitos alunos deixam de estudar por puro preconceito." Sendo assim, diz ele, a escola dará um suporte no sentido de auto-aceitação do individuo através de cursos voltados às artes. "Os mais conservadores estão de cabelos em pé, já recebemos muitas mensagens nesse sentido como também muitos incentivos de pessoas querendo lecionar ou serem voluntárias. Acho que vai ser muito bom", completou.
Os interessados podem entrar em contato com a direção da escola pelo endereço eletrônico escola@e-jovem.com. Leia tudo aqui.
Fonte: Terra
JK: Tá não é isso tudo. Os heteros podem se inscever também. Claro que vão ter de usar uma estrela amarela no peito para identificar, nada demais.
JK2: Qual é o objetivo de um hetero fazer curso de drag queen? Os homo vão ficar revoltados de ter que disputar trabalho com eles.
JK3: Daí eles vão entrar prá fila do Gilmar Mendes e exigir diploma de ensino superior com o slogan: "Sou gay por formação".
sábado, 26 de dezembro de 2009
Roubaram minhas "galinha"!
Gugu existe ainda? Sei lá, mas o rap das "galinha"do Gugu existe e tá lá no You Tube. Olha só:
Ser bizonho...
Ser bizonho...
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
Tá chovendo urso polar
O título é engraçado, mas o vídeo é... dá uma olhada:
É uma publicidade do site Plane Stupid, uma rede de grupos de ação não violenta contra a expansão da aviação. Impactante.
É uma publicidade do site Plane Stupid, uma rede de grupos de ação não violenta contra a expansão da aviação. Impactante.
domingo, 20 de dezembro de 2009
Sabe por que Minas não tem mar ?
É porque os mineirins quando terminam de rezar o "painóço", cheios de fé, dizem:
sábado, 19 de dezembro de 2009
Livro francês discute influência do traseiro na humanidade
Um documentário e um livro prometem alimentar um debate na França sobre a contribuição do traseiro na formação do imaginário nacional.
La Face Cacheé des Fesses (A Face Oculta das Nádegas, em tradução livre), uma parceria entre a documentarista Caroline Pochon e o jornalista Allan Rothschild, resume 18 meses de uma investigação que as editoras da obra, Arte e Democratic Book, estão apresentando como "séria e ao mesmo tempo lúdica", e com um "toque de espírito libertino".
"Quando falamos das nádegas", diz um trecho do documentário, "falamos de nós mesmos".
Psicanálise e semiótica
Os autores propõem uma viagem multidisciplinar pelas diferentes representações do traseiro na história da humanidade, emprestando conceitos de história da arte, psicanálise, sociologia e semiótica.
Pochon e Rothschild falam a um país onde as referências ao que a revista semanal "L'Express" descreveu como "a parte mais subversiva da anatomia humana" não são incomuns. "A pátria, a honra, a liberdade, nada existe: o universo gira em torno de um par de nádegas", disse o filósofo Jean-Paul Sartre, como lembrou o diário "Le Monde".
Nesse contexto, a imprensa vem tratando esta celebração ao traseiro como "a cereja do bolo dos lançamentos natalinos". "Há mil coisas a dizer sobre as nádegas", afirmam Pochon e Rothschild. "Elas nos falam sobre os fundamentos - no sentido literal e figurado - de nossa sociedade, os seus tabus e os seus desejos", refletem.
Fonte: BBC Brasil
JK: O próximo livro vai ser do... pé!!!
La Face Cacheé des Fesses (A Face Oculta das Nádegas, em tradução livre), uma parceria entre a documentarista Caroline Pochon e o jornalista Allan Rothschild, resume 18 meses de uma investigação que as editoras da obra, Arte e Democratic Book, estão apresentando como "séria e ao mesmo tempo lúdica", e com um "toque de espírito libertino".
"Quando falamos das nádegas", diz um trecho do documentário, "falamos de nós mesmos".
Psicanálise e semiótica
Os autores propõem uma viagem multidisciplinar pelas diferentes representações do traseiro na história da humanidade, emprestando conceitos de história da arte, psicanálise, sociologia e semiótica.
Pochon e Rothschild falam a um país onde as referências ao que a revista semanal "L'Express" descreveu como "a parte mais subversiva da anatomia humana" não são incomuns. "A pátria, a honra, a liberdade, nada existe: o universo gira em torno de um par de nádegas", disse o filósofo Jean-Paul Sartre, como lembrou o diário "Le Monde".
Nesse contexto, a imprensa vem tratando esta celebração ao traseiro como "a cereja do bolo dos lançamentos natalinos". "Há mil coisas a dizer sobre as nádegas", afirmam Pochon e Rothschild. "Elas nos falam sobre os fundamentos - no sentido literal e figurado - de nossa sociedade, os seus tabus e os seus desejos", refletem.
Fonte: BBC Brasil
JK: O próximo livro vai ser do... pé!!!
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
Reveses de ano-novo
Acharam que eu tinha esquecido da nossa mais tradicional tradição de fim de ano bizarro? Nããão!!! E como os reveses do ano passado foram meia boca, e por isso deu um monte de coisa errado em 2009, dessa vez vou fazer revezes a full. Vocês nunca viram tanta desgraça junta!
Para o pobre leitor que não entende o que carajos são os reveses, vou colar a explicação que vem direto do Ibizarrário, o dicionário do Universo Bizarro, acessível aqui.
Reveses: São previsões catastróficas de ano-novo, uma tradição de fim de ano do UniB. Fim do ano exige providências. As pessoas se enchem de votos felizes de um ótimo ano e resoluções para um ano feliz. É claro que o UniB não cai nessa. Os reveses de ano-novo funcionam assim: Não podemos prever o futuro, mas geralmente ele nunca é do jeito que imaginamos. Então basta imaginar o máximo de coisas ruins possíveis para eliminá-las do futuro, certo? A lei de Murphy é o nosso marco teórico conceitual dessa ideia.
O fim está próximo e os reveses vem aí, no quatrto ano da nossa tradição catastrófica de reveillon. O poder é de vocês!
Para o pobre leitor que não entende o que carajos são os reveses, vou colar a explicação que vem direto do Ibizarrário, o dicionário do Universo Bizarro, acessível aqui.
Reveses: São previsões catastróficas de ano-novo, uma tradição de fim de ano do UniB. Fim do ano exige providências. As pessoas se enchem de votos felizes de um ótimo ano e resoluções para um ano feliz. É claro que o UniB não cai nessa. Os reveses de ano-novo funcionam assim: Não podemos prever o futuro, mas geralmente ele nunca é do jeito que imaginamos. Então basta imaginar o máximo de coisas ruins possíveis para eliminá-las do futuro, certo? A lei de Murphy é o nosso marco teórico conceitual dessa ideia.
O fim está próximo e os reveses vem aí, no quatrto ano da nossa tradição catastrófica de reveillon. O poder é de vocês!
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
Dilma erra e afirma que meio ambiente é ameaça ao desenvolvimento sustentável
A ministra-chefe da Casa Civil, Dilma Rousseff, enganou-se em seu discurso sobre as iniciativas brasileiras contra o aquecimento global e afirmou que o "meio ambiente é sem dúvida nenhuma uma ameaça ao desenvolvimento sustentável".
Sem perceber que havia trocado, provavelmente, "aquecimento global" por "meio ambiente", ela completou:"Isso significa que é uma ameaça para o futuro do nosso planeta e dos nossos países."
(G1, 15/12/2009)
JK: Na minha singela opinião ela não errou, apenas disse o que pensava, em um momento sinceridade. Me fez imaginar como seria Bush governando o Brasil... mhnnn... [síncope nervosa] ahhhhh ... arghhhh!!!
Sem perceber que havia trocado, provavelmente, "aquecimento global" por "meio ambiente", ela completou:"Isso significa que é uma ameaça para o futuro do nosso planeta e dos nossos países."
(G1, 15/12/2009)
JK: Na minha singela opinião ela não errou, apenas disse o que pensava, em um momento sinceridade. Me fez imaginar como seria Bush governando o Brasil... mhnnn... [síncope nervosa] ahhhhh ... arghhhh!!!
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
Pecsi para a Argentina
Encontrei esse, ahm..., estudo de caso no site da comunicadores.info.
A BBDO da Argentina constatou que 25% dos hermanos tinham dificuldade em pronunciar o nome da marca, chamando-a de “PECSI”. Com isso a agência resolveu pegar esse “probleminha” mudando a marca e criando uma campanha em torno dessa particulariedade.
Viu como tudo tem jeito? Publicidade dá até ponto em ponta de faca. Ou seria ponto em nó de agulha? Nó em ponta de faca? Hummm, não sei.
A BBDO da Argentina constatou que 25% dos hermanos tinham dificuldade em pronunciar o nome da marca, chamando-a de “PECSI”. Com isso a agência resolveu pegar esse “probleminha” mudando a marca e criando uma campanha em torno dessa particulariedade.
Pecsi Case from BBDO argentina on Vimeo.
Viu como tudo tem jeito? Publicidade dá até ponto em ponta de faca. Ou seria ponto em nó de agulha? Nó em ponta de faca? Hummm, não sei.
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
Fernandinho Beira-Mar vai fazer prova do Enem em janeiro de 2010
O traficante Luiz Fernando da Costa, o Fernandinho Beira-Mar, vai fazer a prova do Exame Nacional do Ensino Médio (Enem) nos dias 5 e 6 de janeiro de 2010, na Penitenciária Federal de Segurança Máxima de Campo Grande (MS). Outros 41 detentos da mesma unidade também farão a prova.
Leia tudo aqui
JK: Tá, não acreditam que prisão educa? Taí, é brasileiro e não desiste nunca. Fiquei curiosa prá saber se ele vai prestar vestuibular. Mais curiosa ainda prá saber o curso. Mmm, deixa ver... Teatro?
Leia tudo aqui
JK: Tá, não acreditam que prisão educa? Taí, é brasileiro e não desiste nunca. Fiquei curiosa prá saber se ele vai prestar vestuibular. Mais curiosa ainda prá saber o curso. Mmm, deixa ver... Teatro?
Asteroide que matou dinossauros apenas "torrou" a Terra
JK: Só TORROU! Tipo assim, torradinha básica. Em negrito os trechos mais bizarros da matéria da Folha Online que saiu no dia 8 de dezembro.
O impacto do asteroide que encerrou a era dos dinossauros, há 65 milhões de anos, não incinerou a vida da superfície do nosso planeta - apenas a torrou, segundo sugere um novo estudo. O trabalho resolve questões incômodas sobre a teoria do impacto que causou incêndios mortais ao redor do mundo, mas também levanta novas questões sobre o que levou à extinção em massa no final do período Cretáceo.
O culpado pela extinção dos dinossauros e a maioria das demais espécies do planeta é um asteroide de 10 km de diâmetro. Modelos computadorizados prévios mostraram que mais da metade dos destroços lançados no espaço pelo impacto cairiam na atmosfera em um período de oito horas.
Os modelos vaticinaram que a chuva de detritos causados pelo impacto irradiaria um calor de intensidade equivalente a 260ºC, por no mínimo 20 minutos, até talvez duas horas. O aquecimento intenso seria suficiente para queimar florestas, causando incêndios que se espalhariam rapidamente no planeta.
No entanto, algumas espécies sobreviveram, e as camadas dos impactos de entulhos do asteroide não contêm tanta fuligem de queima de florestas quanto o esperado, aumentando os questionamentos sobre a extensão dos incêndios pós-impacto.
Para explicar a discrepância, Tamara Goldin, da Universidade de Viena, e Jay Melosh, da Universidade Purdue, em Indiana, estudaram como a queda da matéria ejetada na atmosfera pode afetar a transferência de calor do topo da atmosfera para o solo. Modelos anteriores consideraram apenas como os gases da atmosfera absorveriam o calor.
O estudo demonstrou que os primeiros escombros de asteroide que reingressaram na atmosfera apenas alguns minutos após o impacto ajudaram a proteger a superfície dos outros detritos que se sucederam. "A matéria ejetada foi ficando no caminho da radiação térmica [na atmosfera] e protegendo a Terra", disse Goldin à New Scientist.
Queimando o céu - Como resultado, a superfície sentiu o calor celeste por apenas alguns minutos. Como mais partículas caíam, elas bloquearam sucessivamente o calor de cima, impedindo que as florestas do mundo queimassem. "Com uma curta vibração [de intenso calor], é realmente difícil iniciar incêndios" longe do local do impacto, observa Goldin.
A vida na superfície teria sido assada --mas não ardida como uma batata frita. Animais que foram capazes de se refugiar no subsolo ou na água estavam mais propensos a sobreviver a um curto período de intenso calor, explicando por que nem toda a vida foi aniquilada.
"Agora, temos modelos e dados que correspondem", diz Claire Belcher, da University College, em Dublin, que não está envolvida no trabalho.
Mudança climática - Wendy Wolbach, da DePaul University em Chicago, que em 1985 propôs o final dos dinossauros como sendo proveniente de incêndios globais, concorda. O efeito de blindagem de calor "faz sentido", afirmou ela.
Sem os incêndios globais, outros mecanismos são necessários para explicar a extinção em massa, diz Belcher. Eles incluem a ideia de que o pó na atmosfera cortou a luz solar, em um "impacto de inverno" que se estendeu por anos antes de emissões lançadas depois do impacto terem causado um aquecimento global.
A chuva ácida seguindo o impacto pode ter tido, também, um papel na extinção, assim como um potencial estresse no clima global, a partir de erupções vulcânicas maciças ocorridas há 65 milhões de anos, no depósito vulcânico de Deccan, na Índia.
O impacto do asteroide que encerrou a era dos dinossauros, há 65 milhões de anos, não incinerou a vida da superfície do nosso planeta - apenas a torrou, segundo sugere um novo estudo. O trabalho resolve questões incômodas sobre a teoria do impacto que causou incêndios mortais ao redor do mundo, mas também levanta novas questões sobre o que levou à extinção em massa no final do período Cretáceo.
O culpado pela extinção dos dinossauros e a maioria das demais espécies do planeta é um asteroide de 10 km de diâmetro. Modelos computadorizados prévios mostraram que mais da metade dos destroços lançados no espaço pelo impacto cairiam na atmosfera em um período de oito horas.
Os modelos vaticinaram que a chuva de detritos causados pelo impacto irradiaria um calor de intensidade equivalente a 260ºC, por no mínimo 20 minutos, até talvez duas horas. O aquecimento intenso seria suficiente para queimar florestas, causando incêndios que se espalhariam rapidamente no planeta.
No entanto, algumas espécies sobreviveram, e as camadas dos impactos de entulhos do asteroide não contêm tanta fuligem de queima de florestas quanto o esperado, aumentando os questionamentos sobre a extensão dos incêndios pós-impacto.
Para explicar a discrepância, Tamara Goldin, da Universidade de Viena, e Jay Melosh, da Universidade Purdue, em Indiana, estudaram como a queda da matéria ejetada na atmosfera pode afetar a transferência de calor do topo da atmosfera para o solo. Modelos anteriores consideraram apenas como os gases da atmosfera absorveriam o calor.
O estudo demonstrou que os primeiros escombros de asteroide que reingressaram na atmosfera apenas alguns minutos após o impacto ajudaram a proteger a superfície dos outros detritos que se sucederam. "A matéria ejetada foi ficando no caminho da radiação térmica [na atmosfera] e protegendo a Terra", disse Goldin à New Scientist.
Queimando o céu - Como resultado, a superfície sentiu o calor celeste por apenas alguns minutos. Como mais partículas caíam, elas bloquearam sucessivamente o calor de cima, impedindo que as florestas do mundo queimassem. "Com uma curta vibração [de intenso calor], é realmente difícil iniciar incêndios" longe do local do impacto, observa Goldin.
A vida na superfície teria sido assada --mas não ardida como uma batata frita. Animais que foram capazes de se refugiar no subsolo ou na água estavam mais propensos a sobreviver a um curto período de intenso calor, explicando por que nem toda a vida foi aniquilada.
"Agora, temos modelos e dados que correspondem", diz Claire Belcher, da University College, em Dublin, que não está envolvida no trabalho.
Mudança climática - Wendy Wolbach, da DePaul University em Chicago, que em 1985 propôs o final dos dinossauros como sendo proveniente de incêndios globais, concorda. O efeito de blindagem de calor "faz sentido", afirmou ela.
Sem os incêndios globais, outros mecanismos são necessários para explicar a extinção em massa, diz Belcher. Eles incluem a ideia de que o pó na atmosfera cortou a luz solar, em um "impacto de inverno" que se estendeu por anos antes de emissões lançadas depois do impacto terem causado um aquecimento global.
A chuva ácida seguindo o impacto pode ter tido, também, um papel na extinção, assim como um potencial estresse no clima global, a partir de erupções vulcânicas maciças ocorridas há 65 milhões de anos, no depósito vulcânico de Deccan, na Índia.
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Ataque de hackers provocam demissão de especialista em mudanças climáticas
A história foi a seguinte: um bando de hackers - que na verdade são crackers - ingressaram na rede de e-mais da Unidade de Pesquisa Climática (CRU) da Universidade de East Anglia (Inglaterra) e descobriram que o que os cientistas deste centro muy prestigioso alardeiam sobre mudanças climáticas é tudo balela.
Caiu o barraco na universidade e o diretor do centro, o professor Phil Jones, pediu arrego e assinou a demissão.
Os hackers divulgaram na internet cópias de aproximadamente 3 mil e-mails trocados entre cientistas que estudam o aumento da temperatura global. Parte dos textos dá a entender – ao menos na interpretação dos chamados “céticos do aquecimento global” – que a importância do assunto estaria sendo exagerada. Haveria, inclusive, manipulação de dados.
Caiu o barraco na universidade e o diretor do centro, o professor Phil Jones, pediu arrego e assinou a demissão.
Os hackers divulgaram na internet cópias de aproximadamente 3 mil e-mails trocados entre cientistas que estudam o aumento da temperatura global. Parte dos textos dá a entender – ao menos na interpretação dos chamados “céticos do aquecimento global” – que a importância do assunto estaria sendo exagerada. Haveria, inclusive, manipulação de dados.
Mais info no Planeta Azul e no Canal Rural.
JK: Nada como um bom barraco acadêmico para encerrar a graduação.
Orkut, meu oráculo
Aquelas frases do dia que aparecem no orkut são mesmo um mistério. Hoje me caiu essa:
"Sorte de hoje: A felicidade nada mais é do que boa saúde e memória fraca"
Concordo que a ignorância, às vezes, é uma benção. Mas, em outras vezes eu não sou nada feliz por ter a memória fraca. Por exemplo:
- Apresentando aquele trabalho na facul que você se dedicou a full e aí ... puff**... Esquece metade das coisas que tinha de falar.
- A internet cai e você percebe que esqueceu de pagar a conta.
- O nome daquela pessoa muito importante para aquilo que você estava falando. Faz quase um mês que estou tentando me lembrar do nome do professor de filosofia da comunicação, mas tenho a impressão vaga de que começa com B...
- Você encontra a pessoa na rua e fica com aquela cara de paisagem.
- Você passa a desenvolver técnicas para que as pessoas digam o nome durante a conversa sem perceberem que você não se lembra.
- Tem que ter mil assuntos na manga para desviar a atenção de um esquecimento. Essa tática também funciona para desviar assuntos indesejados.
- Esquece, não me lembro mais.
"Sorte de hoje: A felicidade nada mais é do que boa saúde e memória fraca"
Concordo que a ignorância, às vezes, é uma benção. Mas, em outras vezes eu não sou nada feliz por ter a memória fraca. Por exemplo:
- Apresentando aquele trabalho na facul que você se dedicou a full e aí ... puff**... Esquece metade das coisas que tinha de falar.
- A internet cai e você percebe que esqueceu de pagar a conta.
- O nome daquela pessoa muito importante para aquilo que você estava falando. Faz quase um mês que estou tentando me lembrar do nome do professor de filosofia da comunicação, mas tenho a impressão vaga de que começa com B...
- Você encontra a pessoa na rua e fica com aquela cara de paisagem.
- Você passa a desenvolver técnicas para que as pessoas digam o nome durante a conversa sem perceberem que você não se lembra.
- Tem que ter mil assuntos na manga para desviar a atenção de um esquecimento. Essa tática também funciona para desviar assuntos indesejados.
- Esquece, não me lembro mais.
sábado, 28 de novembro de 2009
Suco diluído ou hidratado?
Da série: E eles recebem prá isso
O portal G1 apurou que a Câmara de Deputados em Brasília tem 63 projetos denominados urgentes que estão tramitando sem urgência alguma. Alguns datam de 1989. De acordo com o G1, o artigo 155 do regimento interno da Câmara prevê que "poderão ganhar carimbo de “urgência” os projetos que tratem de “matéria de relevante e inadiável interesse nacional”.
Para deleite dos leitores bizarro, separei o trecho mais bizarro da matéria. A seguir.
Entre os projetos com urgência que aguardam votação está um que discute a possibilidade de adição de água em sucos. O projeto original, apresentado pelo ex-deputado gaúcho Fetter Júnior em 1994, permitia a adição de água desde que a embalagem informasse ao consumidor o percentual de água e trouxesse a inscrição “suco hidratado”.
O projeto foi aprovado pela Câmara da forma como desejava o deputado Fetter, mas o Senado decidiu fazer uma alteração. Em 1996, os senadores decidiram que a expressão “suco diluído” era a mais adequada e devolveram o projeto para a análise da Câmara. Treze anos depois, os deputados ainda não concluíram a votação, nem decidiram se hidratado ou diluído é melhor para definir o suco que contém água.
O portal G1 apurou que a Câmara de Deputados em Brasília tem 63 projetos denominados urgentes que estão tramitando sem urgência alguma. Alguns datam de 1989. De acordo com o G1, o artigo 155 do regimento interno da Câmara prevê que "poderão ganhar carimbo de “urgência” os projetos que tratem de “matéria de relevante e inadiável interesse nacional”.
Para deleite dos leitores bizarro, separei o trecho mais bizarro da matéria. A seguir.
Entre os projetos com urgência que aguardam votação está um que discute a possibilidade de adição de água em sucos. O projeto original, apresentado pelo ex-deputado gaúcho Fetter Júnior em 1994, permitia a adição de água desde que a embalagem informasse ao consumidor o percentual de água e trouxesse a inscrição “suco hidratado”.
O projeto foi aprovado pela Câmara da forma como desejava o deputado Fetter, mas o Senado decidiu fazer uma alteração. Em 1996, os senadores decidiram que a expressão “suco diluído” era a mais adequada e devolveram o projeto para a análise da Câmara. Treze anos depois, os deputados ainda não concluíram a votação, nem decidiram se hidratado ou diluído é melhor para definir o suco que contém água.
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
Hong Kong faz corrida com fantasias e cadeiras
Uma corrida em Hong Kong reuniu 60 equipes participantes e atraiu mais de 3 mil espectadores para arrecadar dinheiro para projetos de caridade. Os corredores se fantasiaram para a disputa com os cerca de 3 mil espectadores em Hong Kong.
Fonte e fotos: AP / G1
Fonte e fotos: AP / G1
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
terça-feira, 17 de novembro de 2009
Chinês faz uma réplica de Barack Obama usando cabelo humano
Visita do presidente dos EUA gera 'obamamania' na China.Obama chega à China neste fim de semana, continuando viagem pela Ásia.
O cabeleireiro chiês Huang Xin fez uma homenagem pouco comum para o presidente norte-americano, Barack Obama, que visita seu país neste fim de semana, como parte de uma viagem pela Ásia. Xin criou uma réplica de Obama em tamanho reduzido usando cabelo humano.
A visita de Obama despertou na China a "Obamamania", especialmente entre os jovens, que veem nele um símbolo de progresso e abertura, e no qual depositam suas esperanças para melhorar as complicadas relações entre ambos os países.
"O fato de que Obama ser o primeiro presidente negro dos EUA representa um impulso para superar assuntos raciais e de liberdade de expressão em todo mundo, além de uma oportunidade de fortalecer distintas vozes, algo necessário na China", disse à Agência Efe Bo Jinbo, estudante de Arqueologia de 22 anos.
Em sua primeira viagem ao país, espera-se que Obama participe em Xangai de um encontro com jovens chineses, atitude considerada por alguns como uma boa estratégia, "pois ao manter a sua popularidade entre eles, sua influência na China ganhará maior força", explicou à Efe Mark Eades, professor de Literatura no gigante asiático.
"Os jovens chineses esperam muito de Obama. Nos 20 anos em que vivo na China nunca existiu um apoio tão forte a um presidente estrangeiro. É a primeira vez que vejo vender camisetas com a imagem de um líder dos EUA", contou Eades, que acrescentou que na universidade em que leciona alguns professores exibem vídeos dos discursos do líder americano aos alunos.
Fonte: G1
JK: Fala sério, que wakala!!!!
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
Garanhão do Facebook engravida 12 mulheres que conheceu na web
The Esperminator: é com esse apelido que os jornais ingleses estão chamando o pegador da internet
O caçador de moças carentes na internet chama-se Dominic Baronet. O inglês de 26 anos tem página no Facebook e, com recados insinuantes, consegue levar um monte de mulheres para a cama. O garanhão já engravidou doze – duas na mesma noite, e não foi num bacanal. Cinco moças fizeram aborto, e duas estão esperando bebê. Cinco tiveram filhos de Baronet.
Baronet é pegador, mas tem ficha suja. Funcionário de um fábrica, cujo nome não foi divulgado, ele acabou acusado de traficar ecstasy e cocaína e, em 2006, condenado a quatro anos de prisão. No xadrez, ele continuou usando o Facebook pelo celular, para xavecar mulheres - enquanto o pau comia fora da cadeia por causa de seus filhos.
Sem cumprir a pena inteira, ele saiu da penitenciária e continua agindo, apesar de spams e avisos para evitar o contato com o Esperminator.
Fonte: Correio do Povo
JK: E eu fico me perguntando que argumento tem as pessoas que dizem que a internet prejudica as relações sociais? Que cara sociável! E olha a foto dele.
JK 2: Na verdade acho que se o cara for esperto vira garoto propaganda de uma marca de preservativo, héin, héin?
O caçador de moças carentes na internet chama-se Dominic Baronet. O inglês de 26 anos tem página no Facebook e, com recados insinuantes, consegue levar um monte de mulheres para a cama. O garanhão já engravidou doze – duas na mesma noite, e não foi num bacanal. Cinco moças fizeram aborto, e duas estão esperando bebê. Cinco tiveram filhos de Baronet.
Por tanta ação, Baronet foi chamado pelo jornal inglês News of the World de Esperminator. E é assim que todo mundo chama o dom Juan. E haja spam para alertar sobre o perigo de cruzar – em todos os sentidos – com o Esperminator por aí. Tem grupo de mulher que jura que vai fazer abaixo-assinado para o sujeito fazer vasectomia. Ou, numa medida mais branda, fazer com que ele seja expulso do Facebook.
Baronet é pegador, mas tem ficha suja. Funcionário de um fábrica, cujo nome não foi divulgado, ele acabou acusado de traficar ecstasy e cocaína e, em 2006, condenado a quatro anos de prisão. No xadrez, ele continuou usando o Facebook pelo celular, para xavecar mulheres - enquanto o pau comia fora da cadeia por causa de seus filhos.
Sem cumprir a pena inteira, ele saiu da penitenciária e continua agindo, apesar de spams e avisos para evitar o contato com o Esperminator.
Fonte: Correio do Povo
JK: E eu fico me perguntando que argumento tem as pessoas que dizem que a internet prejudica as relações sociais? Que cara sociável! E olha a foto dele.
JK 2: Na verdade acho que se o cara for esperto vira garoto propaganda de uma marca de preservativo, héin, héin?
sábado, 14 de novembro de 2009
Presidente mundial da Coca-Cola inaugura primeira fábrica verde da América Latina
A Coca-Cola Brasil e a Leão Junior convidam a imprensa para assistir transmissão online do evento de inauguração da primeira fábrica verde do Sistema Coca-Cola na América Latina, que acontecerá nesta quinta-feira, 12/11, no Paraná.
O evento terá início às 11h e contará com a presença do Chefe de Gabinete do Ministério do Meio Ambiente, Ivo Bucaresky; do Governador do Estado do Paraná, Roberto Requião; do Prefeito de Fazenda Rio Grande, Francisco Luis dos Santos; do presidente da The Coca-Cola Company, Muthar Kent; do presidente da Coca-Cola Brasil, Xiemar Zarazúa; do vice-presidente de Comunicação e Sustentabilidade da Coca-Cola Brasil, Marco Simões, e do diretor-geral da Leão, Michel Davidovich.
Após a cerimônia de inauguração, no local haverá coletiva de imprensa, com a participação de Michel Davidovich e Marco Simões, que poderão conceder entrevistas por telefone, após o evento.
Fonte: Ambiente Já
JK: Só se for uma fábrica pintada de verde. Por fora. Beeeem por fora.
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
A revolta da brancura
Com a decisão da Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa) anunciou a proibição das câmaras de bronzeamento artificial na quarta, 11/11, branquelos de todo o país ficaram revoltados.
Veto a bronzeamento artificial gera revolta em Porto Alegre
O jornal Zero Hora disse que a consequência da proibição das câmaras de bronzeamento artificial será que "a pele das brasileiras estará menos dourada quando o veraneio se iniciar". E que a decisão "descontentou os 100 mil usuários anuais do serviço e feriu de morte um setor que engloba 5 mil estabelecimentos".
O Bom Dia Brasil também comentou a "falta de opção" dos branquelos. Mas, ponderou, colocou uma moça que se bronzeava nas máquinas e teve um câncer de pele nas costas.
Sinceramente, quem tem tempo prá ir até uma clínica e dinheiro prá desperdiçar com bronzeamento artificial não pode pagar um clube prá se bronzear naturalmente na beira da piscina?
E o pior é que a decisão foi tomada pelo alto nível de incidência de câncer de pele e essas pessoas nem tão ligando prá isso, desde que fiquem bronzeados. Se eles querem ficar doentes, deixa, ora. Os fumantes fazem o mesmo.
Veto a bronzeamento artificial gera revolta em Porto Alegre
O jornal Zero Hora disse que a consequência da proibição das câmaras de bronzeamento artificial será que "a pele das brasileiras estará menos dourada quando o veraneio se iniciar". E que a decisão "descontentou os 100 mil usuários anuais do serviço e feriu de morte um setor que engloba 5 mil estabelecimentos".
O Bom Dia Brasil também comentou a "falta de opção" dos branquelos. Mas, ponderou, colocou uma moça que se bronzeava nas máquinas e teve um câncer de pele nas costas.
Sinceramente, quem tem tempo prá ir até uma clínica e dinheiro prá desperdiçar com bronzeamento artificial não pode pagar um clube prá se bronzear naturalmente na beira da piscina?
E o pior é que a decisão foi tomada pelo alto nível de incidência de câncer de pele e essas pessoas nem tão ligando prá isso, desde que fiquem bronzeados. Se eles querem ficar doentes, deixa, ora. Os fumantes fazem o mesmo.
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
Australiano morde cão agressor para salvar animal de estimação de ataque
Após um cão da raça ridgeback atacar o cãozinho Buddy, de dois anos de idade, em Collendina Beach, na Austrália, o australiano Phillip Lane mordeu o cachorro agressor para salvar seu animal de estimação , segundo reportagem do jornal Courier Mail.Lane e sua mulher Linda estavam passeando com Buddy na última segunda-feira pela praia, quando um cão grande marrom atacou seu pequeno cachorro de estimação, cravando as presas no pescoço de Buddy, uma mistura das raças jack russell e beagle.
Sem conseguir soltar seu animal de estimação e temendo que ele pudesse morrer, Lane decidiu tomar uma medida drástica e mordeu a orelha do cão agressor. A mordida surpreendeu o ridgeback, que largou Buddy.
O dono do ridgeback só apareceu depois do ataque. “Ele estava deitado na areia e só chegou quando ouviu a minha mulher gritando”, disse Lane, que reclamou da aparente indiferença do proprietário em relação ao ataque.
Fonte: G1
JK: Que que tem morder o cachorro? Eu já mordi a cabeça da Laila, minha cachorra, para ela soltar um porquinho da índia. Não funcionou.
terça-feira, 10 de novembro de 2009
João Bobo na praia saiu na TV
Esse é um dos vídeos do nosso canal no You Tube. Não me pergunte como, mas ele saiu na TV em um programa da Record, Geraldo Brasil.
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
Mont Blanc perdeu 45 centímetros de altura em dois anos
O Mont Blanc, o pico mais alto da Europa Ocidental, perdeu 45 centímetros em dois anos, embora não seja claro se isso foi provocado pelo aquecimento global, afirmaram especialistas nesta quinta-feira (05/11) em Annecy, sudeste France.
A nova altitude do Mont Blanc agora é de 4810,45 metros, anunciaram os especialistas, que apontaram que é "muito difícil afirmar com certeza que a perda está relacionada com o aquecimento global".
"Há dois anos atrás, a altitude era de 4.810,90 metros, então a evolução foi muito pequena" afirmou Bernard Dupont, um dos especialistas que fez parte da expedição ao Mont Blanc que realizou a medição em setembro passado.
Em 2003 e 2005, a altitude do maciço diminuiu ligeiramente antes de atingir o recorde de altitude de 2.007 m (4.810,90).
Fonte: AFP / Yahoo!
JK: 45 centímetros a menos e as famosas canetas tinteiro Mont Blanc, terão de ser regravadas.
A nova altitude do Mont Blanc agora é de 4810,45 metros, anunciaram os especialistas, que apontaram que é "muito difícil afirmar com certeza que a perda está relacionada com o aquecimento global".
"Há dois anos atrás, a altitude era de 4.810,90 metros, então a evolução foi muito pequena" afirmou Bernard Dupont, um dos especialistas que fez parte da expedição ao Mont Blanc que realizou a medição em setembro passado.
Em 2003 e 2005, a altitude do maciço diminuiu ligeiramente antes de atingir o recorde de altitude de 2.007 m (4.810,90).
Fonte: AFP / Yahoo!
JK: 45 centímetros a menos e as famosas canetas tinteiro Mont Blanc, terão de ser regravadas.
Pensamento negativo melhora memória e senso crítico
Mau humor pode ser bom para você, diz um estudo australiano que indica que a tristeza torna as pessoas menos crédulas, melhora a capacidade de avaliar os outros e fortalece a memória.
O estudo, de autoria do professor de psicologia Joseph Forgas, da Universidade de New South Wales, mostra que pessoas com um humor negativo são mais críticas e mais atentas ao ambiente ao redor que pessoas felizes, que correm mais risco de acreditar em qualquer coisa que ouçam.
"Enquanto um humor positivo parece promover a criatividade, flexibilidade, cooperação e a confiança em atalhos mentais, o humor negativo ativa um tipo de pensamento mais cuidadoso e atento ao mundo exterior", escreveu Forgas.
"Nossa pesquisa sugere que a tristeza... promove estratégias de processamento de informações mais adequadas para lidar com situações exigentes".
Para o estudo, Forgas e sua equipe realizaram diversos experimentos que começaram com a indução de bom ou mau humor em voluntários, por meio da apresentação de filmes tristes ou alegres e pela recordação de eventos felizes ou infelizes.
Em uma parte dos experimentos, participantes felizes ou infelizes tiveram de julgar a verdade de lendas urbanas e boatos. Pessoas de mau humor tinham menos chance de acreditar em declarações falsas.
Pessoas mal-humoradas também se mostraram menos propensas a tomar decisões precipitadas com base em preconceito racial ou religioso, e tiveram uma chance menor de errar ao se lembrar de eventos.
O estudo também mostrou que pessoas tristes são mais capazes de defender um argumento por escrito, o que, segundo Forgas, indica que "um humor levemente negativo pode promover um estilo de comunicação mais concreto e bem-sucedido".
O trabalho está publicado na edição do bimestre novembro/dezembro da revista científica Australian Science.
Fonte: Estadão Online
JK: Já diria meu saudoso blog, Mau Humor... ácido, satírico e irônico humor. O mau humor é uma arte. A arte de ter uma nuvem negra sobre a cabeça. Não sempre, mas pelo menos na segunda-feira.
O estudo, de autoria do professor de psicologia Joseph Forgas, da Universidade de New South Wales, mostra que pessoas com um humor negativo são mais críticas e mais atentas ao ambiente ao redor que pessoas felizes, que correm mais risco de acreditar em qualquer coisa que ouçam.
"Enquanto um humor positivo parece promover a criatividade, flexibilidade, cooperação e a confiança em atalhos mentais, o humor negativo ativa um tipo de pensamento mais cuidadoso e atento ao mundo exterior", escreveu Forgas.
"Nossa pesquisa sugere que a tristeza... promove estratégias de processamento de informações mais adequadas para lidar com situações exigentes".
Para o estudo, Forgas e sua equipe realizaram diversos experimentos que começaram com a indução de bom ou mau humor em voluntários, por meio da apresentação de filmes tristes ou alegres e pela recordação de eventos felizes ou infelizes.
Em uma parte dos experimentos, participantes felizes ou infelizes tiveram de julgar a verdade de lendas urbanas e boatos. Pessoas de mau humor tinham menos chance de acreditar em declarações falsas.
Pessoas mal-humoradas também se mostraram menos propensas a tomar decisões precipitadas com base em preconceito racial ou religioso, e tiveram uma chance menor de errar ao se lembrar de eventos.
O estudo também mostrou que pessoas tristes são mais capazes de defender um argumento por escrito, o que, segundo Forgas, indica que "um humor levemente negativo pode promover um estilo de comunicação mais concreto e bem-sucedido".
O trabalho está publicado na edição do bimestre novembro/dezembro da revista científica Australian Science.
Fonte: Estadão Online
JK: Já diria meu saudoso blog, Mau Humor... ácido, satírico e irônico humor. O mau humor é uma arte. A arte de ter uma nuvem negra sobre a cabeça. Não sempre, mas pelo menos na segunda-feira.
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
Pó doméstico inclui porções de arsênico e chumbo, dizem cientistas
Cientistas da Universidade do Arizona calcularam que 60% daquele incômodo pó que se acumula no chão, nos móveis, por todo e qualquer canto da casa, enfim, é originário do ambiente externo. Mas o pior é que o pó pode incluir chumbo e arsênico. A conclusão, resultado de muitos cálculos, sai na próxima edição da revista “Environmental Science & Technology”.
David Layton e Paloma Beamer verificaram que o pó doméstico é composto por um pot-pourri que inclui pele morta (espalhada naturalmente pelos seres humanos, mesmo), fibras de tapetes, carpetes e estofados, sem falar em partículas do solo “penetras”, grudadas nos calçados, e partículas assopradas pelo vento para o interior dos indefesos lares.
Este tal pot-pourri pode incluir chumbo, arsênico e outras substâncias potencialmente danosas, revelam Layton e Paloma. A dupla aplicou um modelo computacional para rastrear a distribuição de solo contaminado e particulados transportados pelo ar.
Fonte: G1 / AmbienteBrasil
JK: Cuidaaaaaadoooo! O pó está a soltaaaa!!!
David Layton e Paloma Beamer verificaram que o pó doméstico é composto por um pot-pourri que inclui pele morta (espalhada naturalmente pelos seres humanos, mesmo), fibras de tapetes, carpetes e estofados, sem falar em partículas do solo “penetras”, grudadas nos calçados, e partículas assopradas pelo vento para o interior dos indefesos lares.
Este tal pot-pourri pode incluir chumbo, arsênico e outras substâncias potencialmente danosas, revelam Layton e Paloma. A dupla aplicou um modelo computacional para rastrear a distribuição de solo contaminado e particulados transportados pelo ar.
Fonte: G1 / AmbienteBrasil
JK: Cuidaaaaaadoooo! O pó está a soltaaaa!!!
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Cidade portuguesa se transforma na 'capital do falo' por um mês
Centenas de falos e diversas manifestações artísticas estão sendo criadas na cidade de Caldas da Rainha, centro de Portugal, onde começa na quinta-feira a primeira Mostra Erótica-Paródica organizada pela Confraria do Príapo.
Trabalhando "cerca de 10 horas por dia", o artesão Victor Lopes Henriques assegurou à Agência Lusa não ter "mãos a medir" no ateliê para até ao final do mês produzir ao vivo "toda a espécie de malandrices em cerâmica". Desde o enchimento dos moldes, à cozedura, pintura e vidrado das peças tudo está a ser feito à vista de quem visita o ateliê, onde as prateleiras estão sendo preenchidas com pênis de todos os tamanhos e feitios.
As típicas "garrafas das Caldas" (falos que se podem encher com bebidas) - em versões que vão do "pequenino, de meio litro, ao de litro, três litros ou cinco litros" - disputam o interesse dos visitantes com as canecas ostentando no fundo um pequeno falo, outras em que o dito substitui a asa ou, até, algumas "em forma de regador, em que o bocal é um falo", explica o artesão.
A variedade de artigos passa ainda pelos tradicionais bonecos de "puxar o cordel", ornamentados com um avental que, quando se puxa a corda, mostram "a malandrice escondida", revela o autor.
Ainda em cru e à espera de acabamento, está a "seção dos políticos", onde as figuras de barro de Sá Carneiro e Amaro da Costa aguardam que o artesão lhe dê o toque final. "Está tudo pronto, só falta colar lá o pirilau (pênis) e a costureira pôr um avental ou uma bandeira a tapar", acrescenta em tom de brincadeira.
Tal como Lopes, trabalho não faltará à costureira que irá vestir de noivas ou as várias dezenas de falos produzidos no ateliê. "É a primeira grande realização da Confraria do Príapo e é preciso ultrapassar tabus para que renasça uma economia à volta da tradição", afirma José Nascimento, um dos fundadores do grupo.
Exposições, conferências, concursos, gastronomia e animação de rua em torno do falo vão invadir a cidade durante um mês em que o comércio e a restaurantes se associam à iniciativa.
Uma mercearia centenária criou uma bolacha em forma de pênis, conta Nascimento, que está satisfeito com a adesão dos comerciantes que foram convidados a "oferecer falos de chocolate aos seus clientes". A 1ª Mostra Erótica-Paródica começa na quinta-feira e vai prolongar-se até 22 de novembro.
Fonte: Lusa / UOL
JK: Bom, o treco é que é isso mesmo, certo?
Trabalhando "cerca de 10 horas por dia", o artesão Victor Lopes Henriques assegurou à Agência Lusa não ter "mãos a medir" no ateliê para até ao final do mês produzir ao vivo "toda a espécie de malandrices em cerâmica". Desde o enchimento dos moldes, à cozedura, pintura e vidrado das peças tudo está a ser feito à vista de quem visita o ateliê, onde as prateleiras estão sendo preenchidas com pênis de todos os tamanhos e feitios.
As típicas "garrafas das Caldas" (falos que se podem encher com bebidas) - em versões que vão do "pequenino, de meio litro, ao de litro, três litros ou cinco litros" - disputam o interesse dos visitantes com as canecas ostentando no fundo um pequeno falo, outras em que o dito substitui a asa ou, até, algumas "em forma de regador, em que o bocal é um falo", explica o artesão.
A variedade de artigos passa ainda pelos tradicionais bonecos de "puxar o cordel", ornamentados com um avental que, quando se puxa a corda, mostram "a malandrice escondida", revela o autor.
Ainda em cru e à espera de acabamento, está a "seção dos políticos", onde as figuras de barro de Sá Carneiro e Amaro da Costa aguardam que o artesão lhe dê o toque final. "Está tudo pronto, só falta colar lá o pirilau (pênis) e a costureira pôr um avental ou uma bandeira a tapar", acrescenta em tom de brincadeira.
Tal como Lopes, trabalho não faltará à costureira que irá vestir de noivas ou as várias dezenas de falos produzidos no ateliê. "É a primeira grande realização da Confraria do Príapo e é preciso ultrapassar tabus para que renasça uma economia à volta da tradição", afirma José Nascimento, um dos fundadores do grupo.
Exposições, conferências, concursos, gastronomia e animação de rua em torno do falo vão invadir a cidade durante um mês em que o comércio e a restaurantes se associam à iniciativa.
Uma mercearia centenária criou uma bolacha em forma de pênis, conta Nascimento, que está satisfeito com a adesão dos comerciantes que foram convidados a "oferecer falos de chocolate aos seus clientes". A 1ª Mostra Erótica-Paródica começa na quinta-feira e vai prolongar-se até 22 de novembro.
Fonte: Lusa / UOL
JK: Bom, o treco é que é isso mesmo, certo?
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
Coelhos para gerar energia? Como assim?
Essa veio do portal Planeta Azul, um site mexicano de notícias ambientais, confiável, sempre atualizado, sem ressalvas. Mas essa nota foi demais.
USAN CONEJOS PARA GENERAR CALOR EN SUECIA
Todos los años miles de conejos son sacrificados para distribuir calor en las casas de Estocolmo
MÉXICO, D.F. 17 octubre 2009.- El uso de conejos para producir biocombustible mantiene divida la opinión de los habitantes de Estocolmo, ya que miles de ellos son utilizados como combustible por una planta que alimenta al sistema de calefacción de la ciudad.
Leia tudo aqui.
Em tradução livre: Suécia usa coelhos para gerar calor. Os coelhos seriam sacrificados para alimentar o sistema de calefação da cidade. Eu já vi muita coisa nessa vida, mas isso tá cheirando a lenda da internet, o que vocês acham?
USAN CONEJOS PARA GENERAR CALOR EN SUECIA
Todos los años miles de conejos son sacrificados para distribuir calor en las casas de Estocolmo
MÉXICO, D.F. 17 octubre 2009.- El uso de conejos para producir biocombustible mantiene divida la opinión de los habitantes de Estocolmo, ya que miles de ellos son utilizados como combustible por una planta que alimenta al sistema de calefacción de la ciudad.
Leia tudo aqui.
Em tradução livre: Suécia usa coelhos para gerar calor. Os coelhos seriam sacrificados para alimentar o sistema de calefação da cidade. Eu já vi muita coisa nessa vida, mas isso tá cheirando a lenda da internet, o que vocês acham?
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
Confira as notícias mais importantes do Maranhão
A revista Piauí lançou outra edição Herald, só que dessa vez dedicada ao Maranhão, esse estado que parece um país monarquista a parte. A edição está a venda por R$9,50 ou um voto na Comissão de Ética, mas o leitor plugado pode ver tudinho aqui.Abaixo uma notinha prá dar vontade.
O Maranhão tem o maior número de crianças
entre 8 e 9 anos dispostas a deixar crescer
o bigode quando ficarem mais velhas
Do twitter
rafinhabastos Meu nariz é tão grande q, em caso de pane no avião, caem 2 máscaras de oxigênio sobre a minha cabeça... 1 p/ cada narina.
rafinhabastos Não sou narigudo, apenas gosto de sentir o cheiro de outros continentes
Éééé...
rafinhabastos Meu nariz é tão grande q, em caso de pane no avião, caem 2 máscaras de oxigênio sobre a minha cabeça... 1 p/ cada narina.
rafinhabastos Não sou narigudo, apenas gosto de sentir o cheiro de outros continentes
Éééé...
terça-feira, 13 de outubro de 2009
O cara no jornal fala em 'produção' de peixes. Fala em aumento de produção. Prá mim o nome disso é pesca predatória. Os oceanos já não dão conta da ganância humana na 'produção de peixes'. Algumas espécies já estão irremediavelmente em processo de extinção. Veja no site do Sea Shepherd.
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
Desabafos no Twitter causam debates legais
O momento é difícil para as pessoas que "usam o Twitter sem pensar". Courtney Love foi processada por uma estilista depois de publicar uma série de comentários inflamatórios, chegando a chamá-la de mentirosa e ladra.
O dono de um apartamento em Chicago processou sua inquilina em US$ 50 mil depois que ela comentou a respeito da existência de mofo no imóvel. E Demi Moore reagiu de maneira irritada depois que Perez Hilton revelou uma foto de uma das filhas da atriz.
Cada vez mais pessoas reagem a críticas feitas no Twitter tomando ação contra quem as escreveu, desafiando as não existentes regras de etiqueta de um serviço onde insultos são veiculados em breves publicações, curtas demais para incluir qualquer gentileza social. Alguns ofendidos optam por ações judiciais. Para outros, uma declaração de mea culpa em público é o suficiente.
Em alguns casos, a vingança é extrema: Mark Cuban, dono do Dallas Mavericks da Associação Nacional de Basquete, foi multado em US$ 25 mil por criticar um juiz em um comentário no Twitter após um jogo. Blogs, é claro, há muito representam um terreno de disputas onde os descontentes podem publicar suas opiniões a respeito de seus rivais.
Mas acadêmicos e pesquisadores que analisam as atitudes online dizem que o mesmo comportamento tem sido menos comum no Twitter, em parte porque muitas pessoas usam seus nomes verdadeiros. Mas agora os desabafos têm migrado para o Twitter, gerando processos e deixando usuários decidirem por si mesmos o que será tolerado.
Para complicar a situação, há poucas regras sociais no Twitter como as existentes em comunidades mais fechadas como o Facebook. O website atingiu enorme popularidade rapidamente e não teve tempo de desenvolver uma cultura orgânica para seus usuários. Além disso, com os comentários limitados a 140 caracteres, os usuários tendem a ir direto ao ponto sem contextualizar ou permitir nuances às questões.
"É o mesmo motivo pelo qual as brigas entre crianças na escola não começam com: ‘Eu tenho um problema real com a forma como você disse isso então vamos falar a respeito'", disse Josh Bernoff, pesquisador de tecnologias sociais. "Primeiro vem o soco no nariz. O Twitter não permite espaço para reflexão. Leva as pessoas a agir sobre emoções verdadeiras e cruas".
As mesmas leis de difamação existentes para a mídia tradicional e Internet também funcionam para o Twitter, de acordo com especialistas em liberdade de expressão. (Difamação é quando alguém diz propositalmente algo falso que irá prejudicar outra pessoa.)
O que deve mudar, segundo Floyd Abrams, conhecido advogado da Primeira Emenda, é a linguagem que é considerada aceitável e se ela é ou não prejudicial. Na década de 1950, ele explicou, era considerado difamatório chamar alguém de comunista. Hoje não é. "A lei básica será a mesma, mas será preciso que se argumente que a linguagem usada no Twitter precisa ser compreendida e não levada tão a sério como em outras formas de comunicação", disse Abrams, que representa o The New York Times. "Nós teremos que esperar para ver como os juízes e jurados lidarão com isso".
Bryan Freedman é o advogado de Los Angeles que representa Dawn Simorangkir, designer que vende suas roupas pela marca Boudoir Queen, e processou Love por difamação em março. O processo alegou que Love "se apaixonou" pelo trabalho da designer e pediu que ela criasse roupas usando materiais vintage da cantora.
Quando Simorangkir pediu seu pagamento, Love se surpreendeu com o preço. Simorangkir, por sua vez, se recusou a devolver o material vintage de Love até que fosse paga, de acordo com documentos legais apresentados pelos advogados de Love. A cantora acusou a designer de ser mentirosa e ladra (entre outras coisas) em inúmeros comentários, de grafia inexata, no Twitter. "Você acabará agachada em um círculo de terra e caçada até sua morte" , dizia uma das publicações de Love no website em março.
Love e seus advogados, Keith Fink e Olaf Muller, se recusaram a comentar a ação judicial. Mas em agosto os advogados de Love tentaram minimizar o caso, dizendo que violaria e inibiria seu direito à liberdade de expressão.
Freedman mantém, no entanto, que o negócio de Simorangkir sofreu perdas por causa de Love. Uma audiência está marcada para o começo deste mês. "Eu acredito que com este tipo de comunicação você sempre acaba dizendo algo que pode ser um problema", disse Freedman.
Fonte: The New York Times / Último Segundo
JK: Só comentários abstratos e receitas de bolo a partir de agora. A censura está censurada.
O dono de um apartamento em Chicago processou sua inquilina em US$ 50 mil depois que ela comentou a respeito da existência de mofo no imóvel. E Demi Moore reagiu de maneira irritada depois que Perez Hilton revelou uma foto de uma das filhas da atriz.
Cada vez mais pessoas reagem a críticas feitas no Twitter tomando ação contra quem as escreveu, desafiando as não existentes regras de etiqueta de um serviço onde insultos são veiculados em breves publicações, curtas demais para incluir qualquer gentileza social. Alguns ofendidos optam por ações judiciais. Para outros, uma declaração de mea culpa em público é o suficiente.
Em alguns casos, a vingança é extrema: Mark Cuban, dono do Dallas Mavericks da Associação Nacional de Basquete, foi multado em US$ 25 mil por criticar um juiz em um comentário no Twitter após um jogo. Blogs, é claro, há muito representam um terreno de disputas onde os descontentes podem publicar suas opiniões a respeito de seus rivais.
Mas acadêmicos e pesquisadores que analisam as atitudes online dizem que o mesmo comportamento tem sido menos comum no Twitter, em parte porque muitas pessoas usam seus nomes verdadeiros. Mas agora os desabafos têm migrado para o Twitter, gerando processos e deixando usuários decidirem por si mesmos o que será tolerado.
Para complicar a situação, há poucas regras sociais no Twitter como as existentes em comunidades mais fechadas como o Facebook. O website atingiu enorme popularidade rapidamente e não teve tempo de desenvolver uma cultura orgânica para seus usuários. Além disso, com os comentários limitados a 140 caracteres, os usuários tendem a ir direto ao ponto sem contextualizar ou permitir nuances às questões.
"É o mesmo motivo pelo qual as brigas entre crianças na escola não começam com: ‘Eu tenho um problema real com a forma como você disse isso então vamos falar a respeito'", disse Josh Bernoff, pesquisador de tecnologias sociais. "Primeiro vem o soco no nariz. O Twitter não permite espaço para reflexão. Leva as pessoas a agir sobre emoções verdadeiras e cruas".
As mesmas leis de difamação existentes para a mídia tradicional e Internet também funcionam para o Twitter, de acordo com especialistas em liberdade de expressão. (Difamação é quando alguém diz propositalmente algo falso que irá prejudicar outra pessoa.)
O que deve mudar, segundo Floyd Abrams, conhecido advogado da Primeira Emenda, é a linguagem que é considerada aceitável e se ela é ou não prejudicial. Na década de 1950, ele explicou, era considerado difamatório chamar alguém de comunista. Hoje não é. "A lei básica será a mesma, mas será preciso que se argumente que a linguagem usada no Twitter precisa ser compreendida e não levada tão a sério como em outras formas de comunicação", disse Abrams, que representa o The New York Times. "Nós teremos que esperar para ver como os juízes e jurados lidarão com isso".
Bryan Freedman é o advogado de Los Angeles que representa Dawn Simorangkir, designer que vende suas roupas pela marca Boudoir Queen, e processou Love por difamação em março. O processo alegou que Love "se apaixonou" pelo trabalho da designer e pediu que ela criasse roupas usando materiais vintage da cantora.
Quando Simorangkir pediu seu pagamento, Love se surpreendeu com o preço. Simorangkir, por sua vez, se recusou a devolver o material vintage de Love até que fosse paga, de acordo com documentos legais apresentados pelos advogados de Love. A cantora acusou a designer de ser mentirosa e ladra (entre outras coisas) em inúmeros comentários, de grafia inexata, no Twitter. "Você acabará agachada em um círculo de terra e caçada até sua morte" , dizia uma das publicações de Love no website em março.
Love e seus advogados, Keith Fink e Olaf Muller, se recusaram a comentar a ação judicial. Mas em agosto os advogados de Love tentaram minimizar o caso, dizendo que violaria e inibiria seu direito à liberdade de expressão.
Freedman mantém, no entanto, que o negócio de Simorangkir sofreu perdas por causa de Love. Uma audiência está marcada para o começo deste mês. "Eu acredito que com este tipo de comunicação você sempre acaba dizendo algo que pode ser um problema", disse Freedman.
Fonte: The New York Times / Último Segundo
JK: Só comentários abstratos e receitas de bolo a partir de agora. A censura está censurada.
Grupo de “durões” cria brigada de proteção dos animais, nos EUA
Existem associações de proteção dos animais e há a Rescue Ink. Unleashed. Bem longe dos métodos da Sociedade Protetora dos Animais (Société Protectrice des Animaux, SPA, em francês), este bando de durões colocou na cabeça a ideia de agir pelos interesses dos animais.
Eles criaram a Rescue Ink. Unleashed em 2007, depois de terem se surpreendido com um ato de extrema crueldade contra um cão. Desde então, eles já perderam a conta de suas ações. Eles ficam disponíveis 24h por dia e 7 dias por semana, e recebem entre 150 e 200 telefonemas ou emails diários.
Eles são musculosos, durões, alguns tatuados. E amantes dos animais, que seja dito! Trabalham em Nova York (EUA), onde muitos milhares de animais (cachorros, gatos, os que caminham, voam ou rastejam em geral) são negligenciados e maltratados. Os oito integrantes têm passados distintos, uns com mais problemas do que outros, e conhecem o submundo de Nova York como a palma da mão. Pouco importam seus antecedentes, eles buscam a salvação e isto é manifesto na paixão comum pelos animais.
Uma equipe do canal americano National Geographic os acompanhou durante 7 meses enquanto enfrentavam tutores de animais irresponsáveis e tentavam reconfortar animais abandonados à própria sorte. Eles não se consideram policiais, peritos, nem mesmo “assistentes sociais” dos animais. Eles se consideram apenas como tipos grandes… Com coração ainda maior!
Fonte: wamiz.com / ANDA
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
Marge Simpson "posa" nua para “Playboy”
Por essa nem o Homer esperava. Sua esposa, Marge Simpson, será capa da "Playboy" americana. A personagem de desenho animado estará na edição de novembro e ocupará três páginas internas da revista.O "ensaio" faz parte da comemoração dos 20 anos de "Os Simpsons". "Marge Simpson vai fazer uma surpresa para seus fãs na 'Playboy' de novembro", escreveu Hugh Hefner, o todo poderoso da revista, no Twitter.
Aqueles que preferem ver uma mulher nua de carne e osso, não se preocupem. A publicação também terá sua musa do mês.
Fonte: MSN
Presidente dos EUA ganha Nobel da paz
Nobel da Paz. Quem diria. Presidente? E dos Estados Unidos? Só bizarro mesmo. Pelo menos é melhor do que a indicação de Hitler ao Nobel da Paz em 1938.
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
"Ig Nobel ambiental" elege Canadá como pior país em acordo climático
Uma coalisão de 450 ONGs concedeu nesta sexta-feira (2) o prêmio satírico "Fóssil do Dia" para o Canadá, julgado como o país que mais bloqueou o progresso das negociações pelo clima neste último dia da semana da reunião de Estados da ONU (Organização das Nações Unidas) em Bangcoc, Tailândia.O anúncio foi feito um dia depois do prêmio "Ig Nobel", sátira do Nobel, concedido às pesquisas mais esdrúxulas e improváveis.
O Canadá terminou como o "único país mais focado em encontrar caminhos para esconder seus aumentos de emissões e fazer seus pontos fracos parecerem ambiciosos do que resolver a crise climática", diz o comunicado do grupo CAN (Rede de Ação Climática). No entanto, "infelizmente, as emissões permanecem na atmosfera por muito mais tempo do que o embaraço canadense a respeito delas", completa o texto.
Dias anteriores
Os dias anteriores da conferência da ONU em Bangcoc também tiveram "ganhadores", menos na quinta-feira (1). Os Estados Unidos foram escolhidos na segunda-feira (28/09) sobre a imprecisão no compromisso da delegação norte-americana na conferência, apesar das declarações aparentemente positivas do presidente Barack Obama.
Na terça-feira (2909), a Argélia foi escolhida por se preocupar mais com petróleo do que com os "interesses do grupo africano, vulnerável às mudanças climáticas".
E na quarta-feira (30/09), foram eleitos Estados Unidos, Noruega, Canadá e Austrália, por pressionarem contra o financiamento ambiental para países em desenvolvimento. O prêmio "Fóssil do Dia" foi apresentado pela primeira vez em 1999, em Bonn, Alemanha.
Fonte: Folha Online
JK: Muito bem, agora vamos ver prá que serve...
sábado, 3 de outubro de 2009
Direto da BBC Brasil:
Preso britânico fica bêbado com álcool gel contra gripe suína
Um detento de uma prisão de Dorset, na Grã-Bretanha, teria ficado embriagado depois de beber o álcool gel disponibilizado nos corredores da prisão para evitar o contágio pela gripe suína. O gel foi colocado à disposição dos detentos na prisão The Verne, em Portland, na segunda-feira e, segundo a Associação Britânica de Carcereiros (POA, na sigla em inglês) o incidente com o detento intoxicado ocorreu horas depois.
"Fomos informados de um incidente horas depois da disponibilização do gel. Em uma das alas acredita-se que um detento estava usando (o gel) de forma imprópria", afirmou Andy Fear, da Associação de Carcereiros da prisão de The Verne.
JK: Uso impróprio? Nããão... Na verdade quem tá fazendo algum uso impróprio aqui é a BBC, do título, da declaração...
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Georgiano vence disputa de encher bolsa de água com o nariz
Tbilisi, capital da Geórgia, sediou nesta quarta-feira um campeonato para ver quem conseguia encher, no menor tempo, o maior número de bolsas de água quente com o nariz, até que estourassem. O vencedor foi Jemal Tkeshelashvili, 18 anos, segundo informou a agência AFP. O campeão da disputa, natural da Geórgia, conseguiu estourar três bolsas, uma delas em apenas 13 segundos. Tkeshelashvili disse recentemente ao jornal Georgia Today que encheu a primeira bolsa com o nariz há apenas alguns meses, depois de ver um atleta americano realizando o feito na TV.
Fonte: AFP / Terra
JK: Bom e eu já ganhei o campeonato de saco cheio.
terça-feira, 29 de setembro de 2009
domingo, 27 de setembro de 2009
Corrida de "gorilas" agita centro financeiro de Londres
Centenas de corredores fantasiados de primatas participaram neste sábado, 26/09, da "Grande Corrida de Gorilas", uma competição de 7 km realizada no distrito financeiro de Londres, informou a agência AFP.O objetivo do evento, além da diversão, é arrecadar fundos para a Organização Gorila, que se dedica à caridade e a projetos educacionais na África, principalmente em áreas onde a espécie está ameaçada.
Fonte: AFP/ Terra
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Tá falando... português?
Quando digo que enquanto estava no Chile até os hermanos, que falam espanhol desde sempre, não entendiam a fala de certos chilenos, tem gente que não acredita. Para efeito de comparação, utilizo o típico `manezinho da ilha`, figura nativa da Ilha de Santa Catarina, mais conhecida pelo nome de Florianópolis, como exemplo.Pelo sotaque advindo dos açorianos - daquele arquipélago que fica pertin, pertin de Portugal - pouca gente entende o que eles dizem. Mesmo falando a mesma língua, vivendo na mesma ilha, mesmo sendo seu vizinho. Enquanto procurava mais um sei lá o que pelo Google, me deparei com a enigmática manchete de um site português: Nota «congelada» de Rui Teixeira é «preocupante»
Tudo bem, tudo bem. Respira e lê o resto: Decisão terá sido tomada por vogais do CSMP indicados pelo PS. Em causa está pedido de indemnização ao Estado de Paulo Pedroso.
Não, peraí, o lead e já entendo tudo, é claro!: O presidente da Associação Sindical dos Juízes Portugueses (ASJP) classificou esta segunda-feira de «preocupante» a situação relacionada com o juiz Rui Teixeira, cuja nota ficou congelada pelo Conselho Superior da Magistratura após iniciativa de vogais designados pelo PS.
?
É, tá brabo...
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Seis anos no ar, seis anos a cantar, seis anos de um tempo tão legal!!!
A paródia da musiquinha de 10 anos da MTV vale porque hoje tudo é festa, tudo é alegria. Seis anos!!! Está crescendo nossa criança!!!
Uma Foca está muito orgulhosa e focou o dia todo. Não vou dizer que parece que foi ontem que comecei a blogar porque não parece. Naquela época distante e obscura da história da internet, prá blogar direito tinha de saber HTML, a hospedagem do BloggerBrasil oferecia pouco espaço e tinha que escrever os textos em word porque na hora de publicar, se corria o risco de perder tudo caso a página caísse.
Eh vida dura, mas como todo brasileiro não desisti e desde então acompanho a evolução dos blogs e da rede. Digo isso porque semana passada na aula de Jornalismo online, na qual sou monitora, um dos colegas veio dizendo que desde que o mundo é mundo existem blogs e que não tinham credibilidade porque eram pessoais. Eu não podia deixar barato, né? Esses neófitos acham que sabem tudo, pobres.
Ainda me lembro do Jornal do Blogueiro escrito por vários autores e referência na blogosfera àquela época, do blog do Noblat, que já em 2005 furava a imprensa com suas fontes exclusivas e ainda hoje é fonte segura. E fora o que constitui hoje o universo blogueiro. Sinto muito calouros, vão ter de comer muita farinha com feijão ainda. E procurar conhecer as coisas antes de criticar. Porque criticar é fácil, até o papagaio velho da minha Nona fazia isso.
Uma Foca está muito orgulhosa e focou o dia todo. Não vou dizer que parece que foi ontem que comecei a blogar porque não parece. Naquela época distante e obscura da história da internet, prá blogar direito tinha de saber HTML, a hospedagem do BloggerBrasil oferecia pouco espaço e tinha que escrever os textos em word porque na hora de publicar, se corria o risco de perder tudo caso a página caísse.
Eh vida dura, mas como todo brasileiro não desisti e desde então acompanho a evolução dos blogs e da rede. Digo isso porque semana passada na aula de Jornalismo online, na qual sou monitora, um dos colegas veio dizendo que desde que o mundo é mundo existem blogs e que não tinham credibilidade porque eram pessoais. Eu não podia deixar barato, né? Esses neófitos acham que sabem tudo, pobres.
Ainda me lembro do Jornal do Blogueiro escrito por vários autores e referência na blogosfera àquela época, do blog do Noblat, que já em 2005 furava a imprensa com suas fontes exclusivas e ainda hoje é fonte segura. E fora o que constitui hoje o universo blogueiro. Sinto muito calouros, vão ter de comer muita farinha com feijão ainda. E procurar conhecer as coisas antes de criticar. Porque criticar é fácil, até o papagaio velho da minha Nona fazia isso.
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Contagem regressiva para o aniversário de SEIS ANOS!!!
A três minutos de fazer seis anos de vida, Uma Foca e JKishin fazem uma refexão sobre esse Universo Bizarro. Afinal são seis anos de dedicação, no qual JKishin foi-se transmutando jornalisticamente até chegar a conclusão de que nada é nada e tudo é bizarro, de uma forma irreversível e irremediável dentro da dimensão do que hoje chamamos de realidade.
E para quem ainda não entende as premissas de tal aporte filosófico, dou a entender que a vida sem humor é um nada existecial, porque tudo, absolutamente tudo é passível de risadas. E aqui no blog, vocês sabem, já passamos por perdas e danos, crises, greves, falta de assunto, excesso de assunto, mal humor, sinais do além, ameaças de divórcio, processo judicial, comentários mal educados, direito ao foda-se, coberturas internacionais, mas acima de tudo foquismos felizes.
Porque tudo acaba em riso e tudo que acaba em riso é bom. Afinal, como já defendi ante meus digníssimos professores do Jornalismo da UFSC inúmeras vezes, o Jornalismo não seria nada se as pessoas não precisassem de assuntos para conversar.
E para quem ainda não entende as premissas de tal aporte filosófico, dou a entender que a vida sem humor é um nada existecial, porque tudo, absolutamente tudo é passível de risadas. E aqui no blog, vocês sabem, já passamos por perdas e danos, crises, greves, falta de assunto, excesso de assunto, mal humor, sinais do além, ameaças de divórcio, processo judicial, comentários mal educados, direito ao foda-se, coberturas internacionais, mas acima de tudo foquismos felizes.
Porque tudo acaba em riso e tudo que acaba em riso é bom. Afinal, como já defendi ante meus digníssimos professores do Jornalismo da UFSC inúmeras vezes, o Jornalismo não seria nada se as pessoas não precisassem de assuntos para conversar.
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Estudo calcula chance de sobrevivência a ataque zumbi
Um grupo de cientistas das Universidades de Carleton e Ottawa, no Canadá, publicou um estudo que usa rigor matemático para responder a uma pergunta que faz sentido apenas na ficção: a Humanidade conseguiria sobreviver a um ataque de zumbis?
Intitulado Quando zumbis atacam!: Criando um Modelo Matemático de um Surto de Infecção por Zumbis, o estudo foi publicado no livro científico Pesquisa sobre Modelos de Progressão de Doenças Infecciosas.
O exercício matemático considera várias opções e cenários, incluindo quarentenas bem e mal sucedidas de infectados, assim como a possibilidade de alguns humanos sobreviverem, mas terem que coexistir com zumbis.
Os autores afirmam que um ataque de zumbis poderia acabar com a civilização a não ser que a reação fosse “rápida e bastante agressiva”. Mas advertem: “Se a escala do surto aumentasse, então, o resultado seria o do juízo final: um surto de zumbis resultaria no colapso da civilização, com todos os humanos infectados, ou mortos. Isso porque nascimentos de humanos e mortes dariam aos zumbis um suprimento infinito de novos corpos para infectar, ressuscitar e converter”, afirmam os autores.
Leia toda a matéria.
Intitulado Quando zumbis atacam!: Criando um Modelo Matemático de um Surto de Infecção por Zumbis, o estudo foi publicado no livro científico Pesquisa sobre Modelos de Progressão de Doenças Infecciosas.
O exercício matemático considera várias opções e cenários, incluindo quarentenas bem e mal sucedidas de infectados, assim como a possibilidade de alguns humanos sobreviverem, mas terem que coexistir com zumbis.
Os autores afirmam que um ataque de zumbis poderia acabar com a civilização a não ser que a reação fosse “rápida e bastante agressiva”. Mas advertem: “Se a escala do surto aumentasse, então, o resultado seria o do juízo final: um surto de zumbis resultaria no colapso da civilização, com todos os humanos infectados, ou mortos. Isso porque nascimentos de humanos e mortes dariam aos zumbis um suprimento infinito de novos corpos para infectar, ressuscitar e converter”, afirmam os autores.
Leia toda a matéria.
sábado, 12 de setembro de 2009
Hino Nacional Brasileiro
Se você não conhece, aí vai o hino made in Vanusa:
Acho que o problema são os óculos. O fato dela não saber o hino ajuda, mas a culpa toda toda toda está nos óculos e talvez, só um pouquinho em alguns tarja preta poderosos, daqueles tipo mata leão. Mas isso, só um pouquinho.
Ah, e o hino. Muito grande, muito parnasiano, ninguém sabe cantar. Ah mais a culpa também é da Maria Bethânia. Ela quem começou com essa história de Ouviiiiram doiii Ipirannnngaaaa as maaaargeeeennss plááááááááaááácidassssss...
Acho que o problema são os óculos. O fato dela não saber o hino ajuda, mas a culpa toda toda toda está nos óculos e talvez, só um pouquinho em alguns tarja preta poderosos, daqueles tipo mata leão. Mas isso, só um pouquinho.
Ah, e o hino. Muito grande, muito parnasiano, ninguém sabe cantar. Ah mais a culpa também é da Maria Bethânia. Ela quem começou com essa história de Ouviiiiram doiii Ipirannnngaaaa as maaaargeeeennss plááááááááaááácidassssss...
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Eu me intereço, tu te intereças, eles se intereçam...
A engenharia anda fabricando verbos. Olha o e-mail que recebi:
"A Equipe UFSC de Eficiência Energética convida você para a palestra sobre a equipe e seu processo seletico dia 15/09. PARTICIPE! Áreas:
Piloto (a );
Aerodinâmica;
Materiais;
Eletrônica;
Construção;
Local: Auditorio do Bloco A da Engenharia Mecanica Hora: 18:30
Data: 15/09/2009
Mais informações:
eficienciaenergetica@... F GLX Tel: (48) XXXX XXXX
Site: www.eficienciaenergetica.emc.ufsc.br
www.maratonadaeficiencia.com.br
A Equipe UFSC de Eficiência Energética procura alunos interessados em vencer o desafio de construir um veículo que atinja a marca de 1000 km/l. Sim, isso é possível. Dúvida?
Venha conhecer o projeto da Maratona Universitária de Eficiência Energética.
Não entende de carros? Procuramos também pilotos(as) com até 50 kg, graduandos de qualquer curso, intereçados em participar.
cartaz: http://img190.imageshack.us/img190/6379/cartaze3.jpg
Atenciosamente,
F GLX
Equipe UFSC de Eficiência Energética"
JK: É... a engenharia devia se intereçar mais pelo português. (abreviei nomes e dados para manter a privacidade dos envolvidos)
"A Equipe UFSC de Eficiência Energética convida você para a palestra sobre a equipe e seu processo seletico dia 15/09. PARTICIPE! Áreas:
Piloto (a );
Aerodinâmica;
Materiais;
Eletrônica;
Construção;
Local: Auditorio do Bloco A da Engenharia Mecanica Hora: 18:30
Data: 15/09/2009
Mais informações:
eficienciaenergetica@... F GLX Tel: (48) XXXX XXXX
Site: www.eficienciaenergetica.emc.ufsc.br
www.maratonadaeficiencia.com.br
A Equipe UFSC de Eficiência Energética procura alunos interessados em vencer o desafio de construir um veículo que atinja a marca de 1000 km/l. Sim, isso é possível. Dúvida?
Venha conhecer o projeto da Maratona Universitária de Eficiência Energética.
Não entende de carros? Procuramos também pilotos(as) com até 50 kg, graduandos de qualquer curso, intereçados em participar.
cartaz: http://img190.imageshack.us/img190/6379/cartaze3.jpg
Atenciosamente,
F GLX
Equipe UFSC de Eficiência Energética"
JK: É... a engenharia devia se intereçar mais pelo português. (abreviei nomes e dados para manter a privacidade dos envolvidos)
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Festinha estranha...
O vídeo abaixo foi indicado pela Aitziber, amiga do país Vasco que participou do evento. Segundo a descrição "El Antzar Eguna de Lekeitio es una de las fiestas más conocidas de Euskal Herria (Terra Vasca)".
Ei Aitziber! Que festa mais bizarra!!!
Ei Aitziber! Que festa mais bizarra!!!
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
Mostre-me sua genitália
Depois que li uma pesquisa que diz que a procura por sites 'adultos' (com sexo no conteúdo, para deixar mais explícito) nos EUA é duas vezes maior que no Brasil, esse vídeo me parece até normal, do ponto de vista estadounidense.
Eita cultura...
Eita cultura...
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
Conduta ética mediante a Gripe A H1N1
Não bastasse o medo que a imprensa põe nas pessoas, até na UFSC a paranóia rola solta. E de uma forma muito bizarra. Olha só esse comunicado:
NOTA À COMUNIDADE UNIVERSITÁRIA
A Administração Central da UFSC, considerando os aspectos de saúde pública demandados pela Gripe Suína - uma doença que tem como consequência uma variante do vírus H1N1, e seguindo as orientações da Vigilância Sanitária, para prevenção ao contágio da referida doença, nas Cerimônias de Formaturas, alerta para as seguintes recomendações:
1) quem apresenta fragilidade imunológica, falta de ar e outros sintomas relacionados a quaisquer tipos de gripe, não deve participar do cerimonial;
2) em qualquer caso de gripe é muito importante evitar o contato com outras pessoas pelo período de sete dias para prevenir a contaminação de outras pessoas;
3) evitar manifestações prolongadas de afetividade;
4) importância de se utilizar roupas adequadas, já que o ambiente ficará com as portas e janelas abertas;
5) idosos, gestantes e crianças menores de 2 anos devem evitar essas cerimônias, já que participam do grupo de maior risco de contrair a Gripe;
Mediante essas medidas de prevenção, reduziremos os riscos de contaminação e, simultaneamente, divulgamos à comunidade uma ética comportamental importante no caso de doenças infecto-contagiosas.
JK: Preciso mesmo comentar?
NOTA À COMUNIDADE UNIVERSITÁRIA
A Administração Central da UFSC, considerando os aspectos de saúde pública demandados pela Gripe Suína - uma doença que tem como consequência uma variante do vírus H1N1, e seguindo as orientações da Vigilância Sanitária, para prevenção ao contágio da referida doença, nas Cerimônias de Formaturas, alerta para as seguintes recomendações:
1) quem apresenta fragilidade imunológica, falta de ar e outros sintomas relacionados a quaisquer tipos de gripe, não deve participar do cerimonial;
2) em qualquer caso de gripe é muito importante evitar o contato com outras pessoas pelo período de sete dias para prevenir a contaminação de outras pessoas;
3) evitar manifestações prolongadas de afetividade;
4) importância de se utilizar roupas adequadas, já que o ambiente ficará com as portas e janelas abertas;
5) idosos, gestantes e crianças menores de 2 anos devem evitar essas cerimônias, já que participam do grupo de maior risco de contrair a Gripe;
Mediante essas medidas de prevenção, reduziremos os riscos de contaminação e, simultaneamente, divulgamos à comunidade uma ética comportamental importante no caso de doenças infecto-contagiosas.
JK: Preciso mesmo comentar?
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
Perguntas bizarras, tolerância...
Qual é o sentido da vida? Qual é o sentido da humanidade?
Tem gente que gasta conteúdo macarrôneo encefálico de montão tentando responder essas questões. Pra mim parece muito óbvio. Ora, são perguntas retóricas. Querem respostas? Agora o UniB vai responder as questões mais inquietantes da humanidade. Tcham, tcham, tcham, tchammmmm...
O sentido da vida é viver e o da humanidade é se humanizar.
Pronto, respondido.
Tem gente que gasta conteúdo macarrôneo encefálico de montão tentando responder essas questões. Pra mim parece muito óbvio. Ora, são perguntas retóricas. Querem respostas? Agora o UniB vai responder as questões mais inquietantes da humanidade. Tcham, tcham, tcham, tchammmmm...
O sentido da vida é viver e o da humanidade é se humanizar.
Pronto, respondido.
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
Jogue com a gripe
Prá quem não tá paranóico com a gripe A H1N1, o site thegreatflu.com tem um jogo, uma newsgame, onde você pode ir controlando, ou não, um determinado vírus da gripe, como se estivesse jogando War. Se você não estava paranóico com a gripe, depois desse joguinho pode ficar. (Huahahaha!!! - risada diabólica)
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
Menino que foi 1º caso de gripe suína ganha estátua no México
A estátua em honra ao menino mexicano Édgar Hernández Hernández, o suposto primeiro contagiado com o vírus da gripe suína no mundo, foi mostrada neste domingo em uma comunidade do Estado de Veracruz, no leste do México.
A efígie da chamada "criança zero" está no povoado de La Gloria, na base da colina Cofre de Perote, e simboliza o triunfo do menino de 4 anos sobre o vírus que já afetou 18.861 mexicanos, segundo os últimos números da Secretaria de Saúde do país.
A estátua de Édgar enfeita agora a única fonte dessa comunidade de 3,5 mil habitantes, situada a cerca de 300 km ao leste da capital mexicana. As autoridades de Veracruz consideram que ela pode se transformar em um atrativo turístico.
A mãe do menino, María do Carmen Hernández Pérez, afirmou que seu filho e ela estão felizes pela apresentação em público da réplica de bronze de 1,30 m de altura e 70 kg.
Fonte: EFE
JK: Pergunta: A estátua tá de máscara?
A efígie da chamada "criança zero" está no povoado de La Gloria, na base da colina Cofre de Perote, e simboliza o triunfo do menino de 4 anos sobre o vírus que já afetou 18.861 mexicanos, segundo os últimos números da Secretaria de Saúde do país.
A estátua de Édgar enfeita agora a única fonte dessa comunidade de 3,5 mil habitantes, situada a cerca de 300 km ao leste da capital mexicana. As autoridades de Veracruz consideram que ela pode se transformar em um atrativo turístico.
A mãe do menino, María do Carmen Hernández Pérez, afirmou que seu filho e ela estão felizes pela apresentação em público da réplica de bronze de 1,30 m de altura e 70 kg.
Fonte: EFE
JK: Pergunta: A estátua tá de máscara?
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
Você tem medo da gripe suína?
Na enquete do portal Terra, o resultado é o seguinte:
Sim 91.67 % - 110 votos
Não 8.33 % - 10 votos
Total: 120 votos
O sim sai disparado na frente em mais um patrocínio laboratórios Roche, o único com o Tamiflu; Álcool gel Tabajara, se você não é suíno, vai precisar de um e Máscaras Fei, a mais usada!
Sim 91.67 % - 110 votos
Não 8.33 % - 10 votos
Total: 120 votos
O sim sai disparado na frente em mais um patrocínio laboratórios Roche, o único com o Tamiflu; Álcool gel Tabajara, se você não é suíno, vai precisar de um e Máscaras Fei, a mais usada!
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Morte de cão emociona alunos e funcionários da UFSC
A morte de um cachorro causou uma grande comoção no campus da Universidade Federal de Santa Catarina (UFSC), em Florianópolis. Mascote querido de alunos e servidores, Catatau era famoso por acompanhar todos os eventos envolvendo os estudantes, mas foi encontrado morto, por suspeita de envenenamento, em um dos córregos que passam na área da universidade, na sexta-feira (24).
Rogeria D’el Rei Martins, que trabalha na área administrativa da UFSC, contou ao G1 que Catatau foi abandonado no campus em 1997, ainda filhote. Alimentado por alunos e funcionários, que contam com a ajuda de uma Ong que tenta impedir o abandono de animais no local, era considerado o cão mais popular da universidade e ganhou o apelido de “UFSCão”.
JK: Só uma correção: UFSCão é como chamamos todos os cães da UFSC. E reforço as palavras de um colega do Jornalismo: Esse sai da vida para entrar na história.
domingo, 2 de agosto de 2009
quinta-feira, 30 de julho de 2009
segunda-feira, 27 de julho de 2009
sexta-feira, 24 de julho de 2009
segunda-feira, 20 de julho de 2009
quinta-feira, 16 de julho de 2009
EUA: Virgínia proíbe sorrir na foto da carteira de motorista
As autoridades do Estado americano da Virgínia, em seu empenho de melhorar os documentos de identificação, proibiram fotos com sorriso na carteira de motorista, informou nesta quinta o jornal The Washington Post.
Os escritórios do Departamento de Veículos Automotores (DMV, em inglês) já são lugares que convidam pouco a sorrisos: formulários complicados, longas esperas e vários trâmites que vão da obtenção da primeira habilitação a exames de visão e permissões provisórias.
Mas, mesmo assim, até pouco atrás, o sorriso era permitido pelo menos na hora de tirar a foto. Após essa etapa e de uma breve espera para imprimir o documento em plástico, o trâmite estava completo.
Nos Estados Unidos, onde não existe um documento nacional de identidade, a carteira de motorista é, junto com o número do Seguro Social, a documentação mais solicitada e aceita para determinar a identificação, seja para a Polícia Rodoviária ou em lojas.
Fonte: EfeJK: Sorrir, obviamente é um problema para a lei. Você não sabia? Há sanções sociais para quem ri sozinho - é louco -, para quem não ri - é mal humorado -, para quem ri alto - é exagerado - e as pessoas sempre ficam em dúvida sobre se podem rir ou não. Bom, como aqui no UniB, tudo que é bizarro tá valendo, o riso está liberado.
Você, caro leitor bizarro, está convidado a compartilhar sua coleção de risos mais bizarros. Pode ser seu, de outras pessoas, do seu cachorro, até da sua hiena de estimação. O importante é rir sempre e muito. E compartilhar, porque quem ri sozinho pode rir acompanhado também.
segunda-feira, 13 de julho de 2009
quinta-feira, 9 de julho de 2009
segunda-feira, 6 de julho de 2009
sábado, 4 de julho de 2009
Quem lucra com a crise mundial?
Sim que dizem que é o meio ambiente. Porque cai o consumo, cai a produção, cai a emissão de poluentes. Óbvio. E dizem que existe crescimento sustentável. É evidente que não existe. Quem pode falar com muita propriedade sobre isso é o professor Gilberto Montibeller Filho em O Mito do Desenvolvimento Sustentável.
Afirmações: A recessão pode causar, até 2012, uma redução de 40% a 50% nas emissões de carbono. O número é maior do que os 35% ocorridos na Grande Depressão entre 1929 e 1932. Leia mais aqui.
O melhor seria que as alternativas para a saída da crise fossem pensadas de forma ecológica, e não que só se dessem conta de que o lucro da crise foi ambiental devido a uma falta de demanda.
Afirmações: A recessão pode causar, até 2012, uma redução de 40% a 50% nas emissões de carbono. O número é maior do que os 35% ocorridos na Grande Depressão entre 1929 e 1932. Leia mais aqui.
O melhor seria que as alternativas para a saída da crise fossem pensadas de forma ecológica, e não que só se dessem conta de que o lucro da crise foi ambiental devido a uma falta de demanda.
quinta-feira, 2 de julho de 2009
O Pum é perigoso
Assista a pequena animação filosófica abaixo e filosofe comigo: Essa vida não é uma aventura?
quarta-feira, 1 de julho de 2009
Rastreador nos celulares
Descobri que agora há uma forma de rastrear todos os celulares pela internet. E nesse link aqui.
Melhor ficar esperto, porque o Universo é mesmo Bizarro...
Melhor ficar esperto, porque o Universo é mesmo Bizarro...
segunda-feira, 29 de junho de 2009
Michael Jackson morre e quase leva a web junto
Como você soube da morte do Michael Jackson em 25 de junho? Se não foi pela net, você correu pro seu computador para saber mais detalhes, não foi? Você e o mundo todo. Com uma notícia tão importante a internet quase teve um bug pela quantidade de informações compartilhadas e acessadas no mundo todo.
No site da CNN tem uma matéria sobre como Michael Jackson RIP afetou os servidores do Google, do Twiter, da Wikipédia, chegando a derrubar a navegaçao por alguns momentos.
No blog do Rogério Christofoletti, futuro professor efetivo de Jornalismo da UFSC, tem um comentário interessante a respeito.
No site da CNN tem uma matéria sobre como Michael Jackson RIP afetou os servidores do Google, do Twiter, da Wikipédia, chegando a derrubar a navegaçao por alguns momentos.
No blog do Rogério Christofoletti, futuro professor efetivo de Jornalismo da UFSC, tem um comentário interessante a respeito.
sábado, 27 de junho de 2009
Cangurus chapados andam em círculos na Austrália
Os wallabies, pequenos marsupiais da família dos cangurus, estão invadindo plantações de papoula na Austrália para comer o fruto de onde se extrai o ópio e depois vão curtir o barato andando em círculos nas plantações.
A papoula é cultivada, na Austrália, para fins medicinais, produção de morfina e outros analgésicos. As plantações australianas corresponde à metade do cultivo legal de ópio do mundo.
O porta-voz de um produtor de papoula da Tasmânia, Rick Rockliff, disse que os marsupiais penetras não são muito comuns, mas que outros animais já foram avistados em plantações legais de ópio. "Já houve muitas histórias sobre ovelhas que comeram alguns dos frutos após a colheita e elas também andaram em círculos", afirmou Rockliff.
O fazendeiro aposentado Lyndley Chopping também contou ter observado comportamentos estranhos dos pequenos cangurus nas plantações de papoula. "Eles vinham, comiam as papoulas e iam embora, depois voltavam e faziam os círculos no pasto."
Bom, seria outra explicação para os crop circles? Quem sabe os animais desenvolvem uma percepção de estética e sentido muito apurada com a papoula.
O que seria também uma explicação para o fato de que muitos artistas sejam usuários não medicinais da plantinha.
quarta-feira, 24 de junho de 2009
STF decide: Qualquer idiota pode dar uma de jornalista, contanto que tenha paitrocínio
BRAZÓLEA, República dos Bananas - Depois de várias discussões quanto a necessidade ou não do diploma de jornalismo para a atuação na pseudoprofissão de Jornalista, o STF, também conhecido pela alcunha Só te fudendo decide de uma vez por todas dar um veredicto quanto ao assunto.
Foi decidido que o diploma da faculdade de Jornalismo é na prática um papel sem nenhuma utilidade e que o mesmo só serve para os posers mostrarem que fizeram o ensino superior, sendo na prática apenas um caminho para conseguir beneficios na prisão (ou não).
Na prática, continua valendo o que valia antes, onde apenas os patrocinados pelas empresas da mídia, tais como Diogo Mainardi, Reinaldo Azevedo e Olavo de Carvalho teriam espaço na mídia, deixando de haver espaço para os sonhadores diplomados que tinham interesse de com a ação ganhar algum espaço para escrever em lugares como a Revista Veja e a Folha de São Paulo.
Leia tudo na Desciclopédia
Foi decidido que o diploma da faculdade de Jornalismo é na prática um papel sem nenhuma utilidade e que o mesmo só serve para os posers mostrarem que fizeram o ensino superior, sendo na prática apenas um caminho para conseguir beneficios na prisão (ou não).
Na prática, continua valendo o que valia antes, onde apenas os patrocinados pelas empresas da mídia, tais como Diogo Mainardi, Reinaldo Azevedo e Olavo de Carvalho teriam espaço na mídia, deixando de haver espaço para os sonhadores diplomados que tinham interesse de com a ação ganhar algum espaço para escrever em lugares como a Revista Veja e a Folha de São Paulo.
Leia tudo na Desciclopédia
Assinar:
Postagens (Atom)
Postagens
