O Universo Bizarro está em contagem regressiva para o novo ano. Como parte das tradições de fim de ano, o UniB lança os melhores (ou piores) momentos do blog em 2008. Nesse ano fizemos um orkut, mudamos de lay out e endereço, tivemos problemas com a chuva, ficamos sem condições operacionais, com estresse pós-traumático e carência de revezes, o que resultou numa seqüência de azares inacreditáveis. Mas, no balanço final, tudo é lucro. Confira as trapalhadas mais bizarras do ano:
- E o troféu País Bizarro do ano vai para... RÚSSIA! Russos fazem corrida com mulher no colo Rússia: ursos mendigos pedem comida a motoristas - No troféu Bicho Bizarro do ano deu empate entre PINGÜINS e VACAS!
- Destaque Série de reportagens do ano vai para: LEIS DE MURPHY! Humanidade se arma contra leis de Murphy (em 4 partes)
- A Personalidade Bizarra deste ano faz menção honrosa a PADRE VOADOR eDERCY GONÇALVEZ. Mas, a vencedora incontestável foi: FOCA ÓCA!!!
- Aartenunca foi tão bizarra. Foi o marcador mais usado no blog em 2008. Depois de um ano cheio de emoções, nos preparamos para um 2009 ainda mais estranho. Acompanhe a nossa nave-mãe em aventuras bizarras pelo Chile. E não perca nos próximos posts os revezes de ano novo. Atrasados, mas nunca esquecidos, pelo bem da humanidade. O poder é de vocês!!!
Uma empresa especializada na recuperação de dados, a Ontrack Data Recovery, listou os casos mais bizarros e engraçados enfrentados por seus engenheiros durante o ano. O primeiro lugar, na classificação dos profissionais da empresa, foi o de um homem que, temendo a entrada de ladrões na casa enquanto estivesse viajando com sua esposa durante as férias, teve a idéia de guardar o laptop na cozinha, dentro do forno.
Ao voltar, duas semanas depois, sua esposa ligou o forno para fazer um frango e acabou assando também o laptop. Os dados foram recuperados, mas o laptop não deve ter ficado com um gosto agradável. Confira outras histórias.
No site da Ontrack há um vídeo mostrando uma reconstituição de alguns dos casos, acessível pelo atalho.
Uma rede de fast food americana lançou um desodorante com aroma de carne assada, informou o Yahoo News nesta quinta-feira. O produto, desenvolvido para homens, é chamado de Flame.
De acordo com o Burguer King, fabricante do produto, o cheiro pode ser descrito como "a sedução com um toque de carne assada". A essência seria parecida com o sanduíche mais famoso da rede, o Whopper. No site que promove o novo produto, o mascote da rede aparece nu, com o desodorante à frente. (foto lá embaixo)
Fonte: Redação Terra
Chineses protestam contra consumo de carne de gato
Enquanto defensores dos direitos dos animais protestavam em Benjing pela matança gastronômica de gatos na última quinta-feira, uma açougueira de Guangdong - onde os felinos são o ingrediente de uma famosa sopa -, informou: "gatos tem um sabor forte. Cães tem um gosto bem melhor", disse a açogueira que forneceu apenas seu primeiro nome, Huang. As informações são da Associated Press. Leia mais
JK: Agora compare as duas notícias acima e me diga: Porque tanta fissura por carne? (Ou seria por morte? ) Mas, o mais bizarro é a foto do anúncio de desodorante de carne assada:
Há uma filosofia que já foi incorporada pelo UniB e ilustra perfeitamente esse momento: Ado, a-ado, cada um no seu quadrado.
É estou sem tempo apar postar porque estou me afogando em relatórios. Mas, tenho que deixar um comentário aqui para polemizar sobre o assunto do post anterior. Lembrando que quando nossos representantes são hipócritas e dizem somente idiotices intelectuais para agradar os ouvidos sensíveis de ignorantes, eles não são mais do que uma peça de marketing muito fácil de se fazer para enganar os trouxas que elegem corruptos mesmo sabendo de seus crimes.
Quanto ao presidente, prefiro que ele diga a verdade, ou seja, Sifu mesmo, toda vez que as coisas estão sifu, do que chegue no palanque e diga um monte de asneiras intelectualmente aceitas para idiotas que não fazem uso de sua massa encefálica. Discursos bonitos e inúteis, como certas pessoas ignorantes adoram. Esse tipo de gente que adora ser enganado para ter a ilusão de que vive num conto de fadas. Aposto que são os primeiros a correr quando a realidade bate à porta. Pesos para a sociedade, inúteis facilmente corrompíveis, ladrões, desonestos que elegem desonestos.
E ainda reclamam que nossos representantes políticos são corruptos, porque no fim das contas é só o que sabem fazer: reclamar. Nunca vi um reclamão fazer uma coisa útil para ninguém. NUNCA! Bando de chorões inúteis!
Não poderíamos ter um representante da nação mais a nossa cara. Porque, meu sifu! Só os almofadinhas da Globo ficaram hipocritamente chocados. Aposto que depois que desligam a câmera eles se expressam literalmente, se é que você me entende.
Dae Lula, acho que nunca tinha falado dele aqui no blog, mas esse sifu merece uma citação. Foi num discurso sobre a crise econômica. Pois é tamus tudo ferradu mesmo, então ele deu um exemplo: "Olha, companheiro, o senhor tem um problema, mas a medicina já avançou demais, a ciência avançou demais, nós vamos dar tal remédio e você vai se recuperar. Ou você diria: meu, sifu".
Na página do Palácio do Planalto o discurso foi censurado. No lugar da palavrinha que até Luiz Fernando Veríssimo contemporizou, colocaram um bizarro`(inaudível)`. Logo se vê porque tamus tudo ferrau mesmo. Eles são todos surdos!!!
O Diarinho, jornal de Itajaí famoso pela linguagem bizarra, encerrou sua cobertura blogueira da enchente no `Diarinho na chuva`. Com a sede do jornal ilhada e muitos profissionais com problemas em suas próprias casas, a saída foi criar o blog no dia 24 de novembro, logo depois que a coisa ficou feia. Os registros são exclusivos para quem quiser conferir.
O Profissão Repórter de ontem pôs o pé na lama, literalmente. Caco Barcelos e focas foram para as cidades mais atingidas de Santa Catarina e registraram os bastidores da notícia por lá. Destaque para as cenas dentro do supermercado Maxxi, invadido e saqueado pelos moradores de Itajaí. Foi a única equipe a registrar o momento de perto.
O governador Luis Henrique da Silveira já era criticado por sua postura ignorante em relação à proteção ambiental. Santa Catarina lidera o ranking dos estados que mais destróem a Mata Atlântica por oito anos seguidos. Espero que toda essa tragédia sirva para ensinar alguma coisa para os políticos de nosso Estado. Já que se dependesse deles, estaríamos todos na lama consumindo o turismo que dá dinheiro só a eles.
A polícia da cidade britânica de Bolton vai distribuir sopradores de bolhas de sabão na saída de bares, em uma tentativa de estimular um comportamento mais pacífico e evitar brigas. A medida vai começar em dezembor, época em que há mais festas em bares e, consequentemente, mais brigas.
Não é a primeira vez que a polícia britânica usa métodos desse tipo. Em Manchester, foram distribuídos pirulitos, para evitar que pessoas alcoolizadas incomodassem os vizinhos ao falar alto. E em Devon, desde novembro, as mulheres de salto alto tem recebido chinelos de dedo na saída de bares e casas noturnas para evitar que tropecem e se machuquem, acontecimento comum por causa do excesso de bebidas.
Ao mesmo tempo em que aposta em iniciativas criativas, a Grã-Bretanha também deve endurecer as leis para coibir excessos. A multa para quem for flagrado bebendo em locais onde o álcool é proibido deve ser aumentada em cinco vezes.
Economista diz estar cansado do 'destrutivo' sistema capitalista
Um economista britânico começou neste sábado um experimento social para tentar passar um ano sem gastar ou ganhar dinheiro. Mark Boley, de 29 anos, faz parte de uma espécie de movimento conhecido na Grã-Bretanha como "Freeconomist" (economista livre, em tradução literal).
Durante os próximos doze meses, ele pretende morar em um trailer emprestado em uma floresta nas proximidades da cidade de Bristol, no oeste da Inglaterra. O trailer é equipado com um painel solar e um fogão à lenha e o banheiro será um buraco no chão.
"Quero ver como é a vida sem ganhar dinheiro na civilização ocidental", diz Boley, que diz estar cansado do "destrutivo sistema capitalista" e acredita que pode fornecer seu conhecimento para conseguir o que precisar sem receber dinheiro em troca. Para garantir a alimentação, Boley vai depender da comida que conseguir encontrar ou plantar, além de doações.
"Tenho me preparado bastante nos últimos dois meses, mas o desafio vai ser em relação às coisas para as quais não posso planejar - um braço quebrado, exaustão ou, no pior dos casos, luto na família", disse o britânico.
Boley já tentou fazer um outro experimento, de andar até a Índia sem gastar dinheiro, mas a tentativa terminou em Calais, na França, onde não conseguiu explicar o projeto no idioma do país e teve de voltar para Bristol.
Fonte: BBC Brasil
JK: Se ele conseguir vai ser um feito! Nem um mendigo consegue.
Não pára de chover. NÃO PÁRA! NÃO!!! Agora eu não sei se fico presa em Floripa ou Imbituba. Consegui passar para Floripa de carona com o carro de uma empreiteira. Problemas resolvidos, datas respeitadas, trabalhos entregues até satisfatoriamente. Mas, agora não sei quando posso voltar. Acho que vou me abastecer de arroz e água e montar barricadas na porta para a chuva não entrar. Pelo menos cai água do céu e os baldes ficam de prontidão 24 horas.
Mas, aqui tá tranquilo, o negócio tá feio mesmo é lá em Itajaí. E o problema é que a torneirinha não fecha. Não pode existir tanta água assim para chover. De onde ela vem? Como o UniB alaga mas não perde a piada, vamos às hipóteses:
1) Existe mesmo São Pedro e ele está muuuito bravo porque chegou a temporada e devido à crise financeira ele não pode passar o verão nas belas praias de Santa Catarina.
2) Existe mesmo São Pedro e ele está de sacanagem com os estudantes. Resolveu que bem na última semana de aula, com todas as provas, trabalhos, documentos de intercâmbio e TCCs a entregar e apresentar, algo grande e intransponível se colocaria bem na frente deles.
3) Existe mesmo São Pedro e ele gosta de humor negro.
4) Existe mesmo São Pedro e ele não quer economizar água. Resolveu limpar a caixa d`'agua, fazer faxina, lavar o carro e o cachorro e limpara a piscina, tudo ao mesmo tempo.
5) Não existe São Pedro. É tudo culpa do aquecimento global que é culpa de nós humanos incapazes com nossas ações egoístas e burras e com ajuda de gente desse tipo.
E o dicionário mais bizarro da net ainda não está completo. Ele se redefine a cada dia e vai crescendo com as manifestações do bizarro em todos os cantos do universo
N
Nada: A definição de nada é bem esclarecida na Desciclopédia. Mas, nem por isso as discussões sobre o nada se encerraram. É um dos assuntos favoritos da galera bizarra.
Nada mais importa: Um dos lemas do UniB
O
"O que seria de tudo se não fosse o senso comum?": Filosofia importante repetida constantemente por JKishin para se levar em conta de que tudo na vida em um momento ou outro é ou será, ou já foi bizarro. Pois o senso comum é o que define o que é comum e socialmente aceito mas, pode mudar a qualquer momento.
O.V.N.I.s: Apesar das brincadeiras, o Universo Bizarro leva a ufologia muito a sério. Ovo: Certa vez filosofei: 'A vida é um ovo'. O ovo explica muita coisa inclusive aqueles mistérios da vida, tipo: Porque a terra é redonda? Porque todos são iguais e diferentes ao mesmo tempo? Qual o segredo da vida? Tudo isso está contido em um ovo. Tá, você não sabe como?
P
Pinguins: Desde que começaram a aparecer no blog, os pinguins viraram figuras cativas.
Pum: Um tipo de coisa liberada aqui no UniB. Solte o seu e seja feliz : - )
Q Quê?: Prática comum do Marco, com aquela entonação que só ele sabe dar e que toda vez eu penso: "Dessa vez eu coloco no blog". Taí.
Queijo: Uma famosa teoria do colega blogueiro Kelvim filosofa o seguinte: "Tu é um queijo, queijo mesmo!" Desde então minha vida nunca mais foi a mesma.
R
Rogério Skylab: Suas músicas são o bizarro em forma de arte.
Reveses: São previsões catastróficas de ano-novo, uma tradição de fim de ano do UniB. Fim do ano exige providências. As pessoas se enchem de votos felizes de um ótimo ano e resoluções para um ano feliz. É claro que o UniB não cai nessa. Os reveses de ano-novo funcionam assim: Não podemos prever o futuro, mas geralmente ele nunca é do jeito que imaginamos. Então basta imaginar o máximo de coisas ruins possíveis para eliminá-las do futuro, certo? A lei de Murphy é o nosso marco teórico conceitual dessa ideia.
Tenho certeza que a chuva me persegue. Semana passada, ela alagou meu quarto na nossa república em Floripa. Resultado: Móveis, documentos, cadernos de aula, tênis, mochila, tudo molhado. E a cachorrinha da república ficou sem teto por uma semana.
Hoje estou em Imbituba. Não porque quero, pois Imbituba na segunda-feira com chuva e frio não é nada além de 'nada'. Só estou aqui porque a BR 101 está interditada com 80 metros de lama e pedras toneládicas cobrindo as duas pistas e sem previsão para liberar. E não há outra forma de chegar em Floripa. Minto, há sim, de barco. Prá falar a verdade estou procurando um barco disponível, se alguém souber me avisa.
Tá não sou só eu. Todos os estudantes que vieram na sexta para passar o findi em Imbituba com as famílias estão retidos. Pelo menos a internet ajuda a resolver os problemas mais imediatos. Eu sei, eu sei, a chuva...
Leiam o seguinte título: O crescimento do uso da internet no mundo supera previsões e assusta pesquisadores
Não é de se assustar? Claro, porque se os pésquisadores estão assustados deve haver algum motivo forte. Já que a internet deve tê-los surpreendido meeesmo.
É isso aí. O Chile está precisando de pessoas bizarras com idéias bizarras e acho que minha pessoa se faz necessária por lá. Se o CQC também se espalha pela América Latina, porque o UniB não pode?
Na verdade é um intercâmbio de um semestre na Universidade de Santiago, que começa em fevereiro ou março, ainda não sei. Sério! Pode não parecer, mas eu levo a vida acadêmica a sério. Um sério meio bizarro, mas é sério mesmo. O blog vai continuar bizarro com um tom mais castelhano e vou provar definitivamente que o pensamento bizarro não tem fronteiras, huahuahua (gargalhada maquiavélica).
Junto comigo vai a foca Óca, é claro e virtualmente todos vocês que quiserem acompanhar as aventuras de JKishin com a Foca Óca pelo Chile. Que a força esteja com vocês!
Nerds possuem espermatozóides mais saudáveis que os de outros homens. É o que diz a revista científica New Scientist. A conclusão é que eles seriam mais férteis e gerariam descendência inteligente.
Para realizar o estudo, diversos homens tiveram de passar por uma bateria de testes que medem o nível de inteligência. Depois disso, foi atestado que aqueles que pontuaram mais no teste apresentaram espermatozóides mais saudáveis e em maior quantidade, enquanto que os menos espertos, que tiveram menor pontuação, produziram quantidade também menor de gametas, além de haver maior ocorrência de indivíduos doentes e fracos nesse último caso.
Segundo o psicólogo evolucionário e pesquisador Geoffrey Miller, da Universidade do Novo México, o artigo mostra que homens inteligentes têm, inclusive, mais chance com as mulheres, que buscam, involuntariamente, genes saudáveis.
O site Slashdot, entretanto, menciona que se há motivo para os nerds comemorarem, também existem razões para se preocupar. Como mostra um artigo no site Gizmodo é maior a incidência de ejaculação precoce em nerds.
Fonte: Yahoo
JK: Que bom, assim o futuro da humanidade está garantido. O próximo passo é casrtar os bandidos, políticos e burros. Políticos e burros, eu disse? Que redundância...
Confira outras palavras que formam o Ibizarrário, a identidade do Universo Bizarro.
H
Harry Potter: É um universo onde tudo é possível, portanto é bizarro.
I
Idiota: É um idi meio ota.
J
JKishin: Blogmaster deste Universo Bizarro. Tenho um nome. Ele é J...
K
Kishin: Na verdade era prá ser só Kishin, mas devido a um e-mail incidentado, ... Kishin vem do japonês e significa espírito da natureza, deus-demônio. Adotei quando era karateka e mais tarde o empoderei como meu nome pagão, aí foi prá net e pegou.
L
Largatixa: É assim mesmo. Quando você percebe, Larga! Tixa!
Leis de Murphy: Murphy é chapa no Ibizarrário. Mais aqui.
M
Metafísica:O UniB tem uma relacão muito íntima com a filosofia. Principalmente com a teoria de mundos possíveis, absolutamente essencial para o desenvolvimento da mente bizarra.
Merda: É natural. Fazer cagada está no instinto mais íntimo do ser humano. Como diz Rogério Skylab em sua extensa sabedoria: "Cagar é bom quando a gente tá em paz, curtindo o maior som que a merda caindo faz"
Para alegria geral da nação bizarra, vou revelar quem é a estranha figura que apareceu no post anterior com a legenda: "Fodam-se!" na foto. Trata-se do nobre parlamentar deputado Jair Bolsonaro (PP-RJ). Porque ele desceu a tão baixo patamar de linguagem? Assista no vídeo abaixo ou leia a matéria que fiz para meu Jornal-Mural mais abaixo.
Anistia beneficia criminosos Quinta-feira, 7 de agosto. Manifestantes da UNE e do grupo Tortura Nunca Mais de Goiás, protestam diante do Clube Militar, no centro do Rio de Janeiro, onde oficiais debatiam a possível revisão da Lei de Anistia, promulgada em 28 de agosto de 1979 para conceder perdão a crimes políticos ou praticados por motivação política. A lei revisada poderia levar a julgamento os acusados de torturar presos políticos durante a ditadura.
Chile e Argentina já reviram suas leis de anistia e puniram os criminosos. De acordo com a Convenção Interamericana de Direitos Humanos e a Convenção Contra a Tortura da ONU, das quais o Brasil é signatário, tortura não é um crime anistiável. É um crime contra a humanidade classificado juridicamente no mesmo status de genocídio e limpeza étnica. Uma característica destes crimes é que nenhum país tem o poder legal de perdoá-los.
No meio da manifestação, vozes contra o terrorismo. São militares tentando justificar os métodos da repressão. - Mataram meu irmão de 15 anos, ele não era terrorista, diz Waldomiro Batista, Presidente do Tortura Nunca Mais de Goiás, a um militar reformado.
Um militar bem apessoado aparece pedindo silêncio para falar. Jair Bolsonaro, Deputado Federal (PP-RJ), dirige-se à imprensa e aos manifestantes: - O grande erro foi torturar e não matar. Os manifestantes silenciam chocados. Mas, logo reagem e recobram a fala. Sob um coro de “Punição já”, o deputado se retira dizendo: “Fodam-se!”
As cenas descritas acima aparecem em um vídeo no You Tube. Ontem li na revista Veja a matéria que saiu em agosto sobre o caso. Não citava o desrespeito vexatório do parlamentar em questão. Tendia claramente a defender os militares em uma tentativa de ridicularizar o ministro Tarso Genro por defender a punição de torturadores do regime militar. Vocês podem conferir a reportagem aqui.
O jornalista Alexandre Garcia, que foi assessor de imprensa do presidente Figueiredo, o último militar no poder, chuta o balde sobre a Lei de Anistia no Bom Dia Brasil: - Foram previstas garantias para criminosos, como se fossem para proteger perseguidos políticos. Um paradoxo da Constituição democrática. E agora ela estimula a impunidade e o crime.
Pedro Doria, também jornalista, reitera em seu blog: “Os torturadores do Brasil enfrentarão a Justiça cedo ou tarde. A única dúvida é se haverá tempo para que a Justiça seja feita com alguns deles vivos”.
Abaixo o Village People em mais uma demonstração de que o rebolado não é exclusividade dos latinos. O índio é massa, mas é o pedreiro quem quebra melhor. Agora não sei se é o quadril ou a munheca. Go West, uma música que me lembra a infância...
Confira outras palavras que formam o Ibizarrário, a identidade do Universo Bizarro.
D
Divagar Divagarinho: O ser bizarro é um divagante. E como divagar rápido não existe, o neologismo divagarinho é o que melhor define a onda divagática.
E
Esdrúxulo: Uma palavra secreta, quase um código que significa o extra-bizarro, o supra-sumo do bizarro, o creme chantily do bizarro. Você raramente vai encontrá-la nesse blog, porque algo assim merece até um prêmio. Taí, boa idéia. A palavra foi muito bem definida aqui.
E.T.: Extra-Terrestres são seres bizarros por natureza. Eles fazem blogs com piadas sem graça e sempre tem uma resposta para tudo. Geralmente gostam de Rogério Skylab, Woody Allen e são fãs de Taken. Às vezes são pegos conversando com a maionese do pão, pois esse é um catalisador de mensagens extra-sensoriais alienígenas. Também são doidos para ter espadas Jedi, porque em seu planeta não tem.
Um artigo publicado pelo tradicionalista Ademir Canabarro no site Coxixo Gaúcho, gerou polêmica sobre a participação de homossexuais em danças gaudérias. O artigo alerta para um "avanço assustador do homossexualismo", inclusive nos Centros de Tradições Gaúchas (CTGs).
Apesar de se afirmar favorável à livre expressão da sexualidade, Canabarro critica muitos peões que dançam nos CTGs como se "disputando com a prenda doçura e meiguice", a tal ponto que parecem "duas prendas dançando".
Para o presidente do Movimento Tradicionalista Gaúcho (MTG), Oscar Gress, o artigo de Canabarro é um alerta para a preservação dos costumes gaúchos e contra os "excessos de maneirismos" de alguns homens nos CTGs. O líder maior dos tradicionalistas diz que ninguém é contra os gays, "desde que não tentem transformar os CTGs num mundo cor-de-rosa". [+]
JK: Ele tem razão. Você esperava um comentário diferente? Há, se ferrou! O negócio é: o cara é tradicionalista, conhece da cultura gaúcha e sabemos que as danças gauchescas são de uma tradição antiquada, moça e rapaz, casal tradicional, essas coisas. A dança é uma expressão disso, e como toda dança, os passos e gestos devem ser de acordo. Dança é como teatro, você veste um personagem para interpretar. Um bom ator não leva suas manias, gestos pessoais e trejeitos para o palco e um bom dançarino também não.
Sei que o que ele diz pode ser interpretado como homofóbico e talvez até tenha um fundo disso, mas, nem todo homossexual tem gestos afeminados, assim como nem toda mulher tem gestos femininos. Mas no momento que pisam no palco, para dançar ou para atuar, todos eles são um personagem e se querem fazer um bom trabalho, devem ter seus movimentos perfeitamente alinhados com a personagem.
O colarinho do chope deve ser considerado parte integrante do produto, de acordo com decisão tomada pela 3ª Turma do Tribunal Regional Federal da 4ª Região, publicada na última semana no Diário Eletrônico da Justiça Federal da Região Sul. Segundo o TRF, a decisão foi tomada depois que um restaurante de Blumenau, em Santa Catarina, entrou na Justiça para recorrer de uma multa. Leia mais.
JK: O pobre colarinho já estava em crise existencial. Ainda bem que a justiça existe e garante: o colarinho está contido (C) no chope. Tsc, tsc...
Shrek é um cara de verdade. Isso mesmo! O personagem foi criado com o físico do poeta e ator francês Maurice Tillet. Tillet nasceu em 1903 e na adolescência, contraiu uma doença rara, chamada acromegalia, que causa a desfiguração de partes do corpo.
A transformação para um quase 'monstro' não o abateu. Ele emigrou para os Estados Unidos e converteu-se num profissional da Luta livre, com o nome de 'Assustador ogro do ringue'. Morreu em 1954, aos 51 anos, de um ataque cardíaco. Pouco antes, seu parceiro de partidas de xadrez, Bobby Managain, pediu para fazer um lifecast (máscara mortuária) dele. Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo. Uma dessas réplicas serviu de modelo para montar o personagem Shrek.
Segundo uma entidade que se denomina " Federação Galática da Luz", canalizada pela australiana Blossom Goodchild, uma nave deve aparecer hoje na Terra e ficará visível por três dias. A mensagem completa está no vídeo abaixo.
Um bar na cidade de Utsunomiya, no Japão, tem como atração principal os seus garçons: dois macacos. Ágeis e prestativos, os macacos Yat-chan e Fuku-chan servem bebidas e toalhas quentes para os clientes limparem as mãos. Em troca, ganham feijões de soja como gorjeta.
O dono do bar Kayabuki, Kaoru Otsuka, diz que Yat-chan aprendeu vendo ele trabalhando no restaurante. "Um dia dei a ele uma toalha quente só para ver o que ele faria e Yat-chan a levou para um cliente," ele conta. Os macacos se revezam nas tarefas de garçom, cada um trabalha no máximo duas horas por dia, o que é permitido pelas leis de proteção aos animais.
Fonte: BBC Brasil
JK: Não ao desemprego símio. Se você for um macaco, já pode trabalhar de garçom. Melhor que trabalhar em circo, héin?
Moradores de Marino, na Itália, correram para encher baldes e garrafas quando vinho branco começou a sair da torneira de suas casas. A bebida, que é a atração de um tradicional festival da cidade, foi direcionada equivocadamente para as residências em vez de ir para uma fonte durante um festival local, informa nesta terça-feira o diário online Metro.
O Festival da Uva de Marino, na Itália, normalmente tem como uma de suas principais atrações uma fonte de vinho branco na praça da cidade. No entanto, na edição deste ano, a bebida começou a jorrar das torneiras dos moradores.
O vinho grátis foi saudado como um "miracolo" (milagre, em italiano) pelos moradores da cidade, localizada ao sul de Roma. Eles dizem que as donas de casa perceberam que havia algo errado quando sentiram um estranho cheiro de álcool ao lavar a louça e tomar banho.
O prefeito de Marino, Adriano Palozzi, disse que os técnicos não se deram conta que tinham direcionado erroneamente o curso do vinho para o fornecimento doméstico. O equívoco foi rapidamente localizado e revertido, mas não antes de vários moradores terem enchidos baldes, jarros e outros recipientes que tinham por perto.
O americano médio tem orgulho de ser americano. Porque não está no velho mundo, que é velho e chato, está na América. E quando falo americano, quero dizer todos os americanos. Mas, o estadunidense se supera. Realmente tem orgulho de seu MacDonalds, Burger King, Starbucks Cofee. E espera que o resto do mundo também tenha orgulho de ver essas marcas em seus países. Afinal de contas silhueta fina está fora de moda.
Até os grandes clássicos se rendem ao 'American Way of Life'. Depois de passar dois anos nos Estados Unidos, o David de Miquelângelo regressou a Itália um pouco mudado:
Portugal é uma terra do além; Alentejo. Digo isso porque só assim para tentar entender o que ocorre na mente de seres que colocam no rótulo de um secador de cabelos a seguinte advertência: 'NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'.
E não é só isso! Em outras embalagens mais advertências muuuito úteis para o consumidor:
Numa touca de banho: 'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
Em uma sobremesa da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: 'NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
No pudim da Marks & Spencer: 'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
Num medicamento pediátrico contra contra tosse infantil, da Boots: 'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'
Nas pastilhas para dormir da Nytol: 'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
Numa caixa de luzes para decoração de Natal: 'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: 'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca: 'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
Numa fantasia infantil de Super-Homem: 'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
Ibizarrário é o dicionário bizarro. É ele que define o ser bizarro. Algumas expressões e palavras são fundamentais para se definir o ser bizarro. Vamos a elas:
A
A-dicionário: Termo criado pelo Coisas de Marco para definir um dicionário que não o é. Nele se definem, ou não, inúmeras outras coisas que na verdade não o são por terem a partícula demolidora "A" na frente.
Associação Mentes Poluídas do Amanhã: Fundada em julho de 2006 por JKishin, a AMPA conta como associados Marco, Mafas e a própria Jkishin. O objetivo dessa associação é associar o inassociável para alguns e o facilmente associável para os mentes poluídas do amanhã, desconfundir o confundível e desobviar o óbvio. Nós somos o futuro pensante da poluição mental.
B
Bizarro: Tudo o que envolve tudo, ou nada. Isso mesmo!
C
Cães: São seres alienígenas preparados para nos ensinar a viver de forma mais feliz. Eles também passam informações para UFOs através do uivo, geralmente na lua cheia.
Confira nos próximos post outras definições do Ibizarrário.
Divagar é uma das coisas que definem o ser bizarro no Ibizarrário. Posso citar alguns exemplos de divagações bizarras e você, caro leitor, pode analisar se está ou não inserido nesta gama de divagantes:
1 - Você está caminhando na rua tranquilamente quando surge uma idéia estranha na sua mente. Algo totalmente inusitado, inesperado e inenarrável em linguagem conhecida: você começa a rir sozinho (a). Aos poucos o riso vai crescendo até se tornar uma estrondosa gargalhada e quando você se dá conta, todos ao seu redor estão rindo. Imediatamente surge uma dúvida: estão rindo de você ou eles leram seu pensamento?
2 - Você se sente perseguido, vai a lugares onde estranhamente não falam a sua língua, ao caminhar na rua todos parecem te vigiar. Às vezes se pega desejando ter um controle remoto com tecla sap para entender o mundo. Conclusão? A sua sonda alienígena está passando por atualizações que estão interferindo no sistema.
3 - Divagar rápido não existe. Você só consegue divagar devagarinho. Assim, o neologismo divagarinho é o que melhor define a onda divagática. Se você está divagando e alguém te interrompe, você fica puto: pô, deixa eu concluir minha divagação!!! Mas não tem mais jeito, depois disso, a concentração já foi pro brejo e você volta para a vida rápida e sem divagações.
4 - Tem dias que você quer pôr as divagações em dia. Tudo começa naquele pensamento, o mais comum de todos que você não acredita que poderia virar um divagarinho, mas quando vê... Pronto já está divagando. Aí você tem duas alternativas: Frear seus instintos divagatórios e voltar ao cotidiano ou fingir que está com sono e continuar divagarinho.
Acompanhe mais divagações da série Divagar divagarinho nos próximos posts.
O conselho da cidade americana de Lincoln, no Estado de Nebraska, decidiu proibir que sofás e outros móveis semelhantes sejam usados no lado de fora das casas. O principal objetivo seria revitalizar os bairros mais antigos, onde a prática é comum, principalmente entre jovens.
A medida, aprovada por 5 a 2, ainda deverá ser referendada pelo prefeito, que se manifestou favorável ao projeto. Pelo menos outras dez cidades dos EUA têm restrições contra o uso de sofás no pátio de casas.
Fonte: Terra
JK: Sem sofá? E o povo senta onde? Os EUA se gabam de serem o país da liberdade mas é lá que mais tem essas leis bizarras.
Sexta foi dia de CQC. Pelo menos prá nós que fomos na palestra de Marcelo Tas e Diego Barredo, do CQC, que encerrou a Semana do Jornalismo na UFSC. Eu e a nosso querido mascote, a Foca Oca. No final ela foi tietar o Tas, olha só:
A foquinha reconhece quem é gente fina. O CQC agora faz parte do Ibizarrário.
Chega! Não cabe mais carro na rua. Até os cegos já viram isso e os surdos se cansaram das buzinas. Hoje é o Dia Mundial Sem Carros e enquanto as pessoas com inteligência pensam em melhorar o mundo, você pensa no carro que quer comprar. É você mesmo, seu burro, B-U-R-R-O ! Bom, o desabafo acima foi dirigido àquela cambada que ainda não entendeu a relação entre trânsito e sustentabilidade - sustentabilidade e futuro (se você é um desses, se ferra, vai estudar!)
Mas, eu sei que meu caro leitor bizarro é um ser antenado, não necessariamente alienígena, e vai reservar alguns momentos de seu dia para pensar em como pode melhorar a sua vida e a dos outros à sua volta, a começar pelo transporte.
E o UniB como é ativista também está pensando. E anda de bicicleta quase todos os dias, separa o lixo e chinga os que jogam lixo em lugar errado, defende os animais e seu próprio meio, bizarro ou não. E está cultivando a própria horta, com os princípios da permacultura.UniB também é vida saudável, não só vegetariana.
Tá certo que Novo Jornalismo e tals, mas assim já é demais. Raí passou de jogador de futebol a especialista em política a ponto de suas declarações virarem manchete. Eleições? Politicagem? Ou só um acesso de sei lá o quê do editor do Terra Magazine?
Desse jeito daqui a pouco minha vó semi-analfabeta vai ser entrevistada sobre metafísica e construções junguianas da realidade em aramaico.
Tava eu lá, no meio de bacias de água quente e detergente, lavando pinguins. Devo lembrar que estava com o pessoal profissional do Cram - Centro de Recuperação de Animais Marinhos - da Petrobrás e da Associação R3 Animal, quero dizer, não é prá lavar todo pinguim que você encontra. [Mais info]
Bom, tava eu lá. Aí, no meio das conversas alguém falou sobre alguém que veio perguntar sobre pinguins voadores. Parece que a pessoa viu um documentário da Discovery que aparecia os pinguins voando. Olhei para o pinguim que eu segurava enquanto a Paulinha o esfregava vigorosamente para tirar o óleo e tentei imaginar um bicho gordo e desajeitado como aquele voando.
Bizarro. Acho que um barril voaria melhor. Então, por acaso, hoje encontrei o documentário neste link. Tem gente que realmente não nasceu para entender ironia. Observe o close no tucano.
Uma promoção em um hotel na Austrália, que ofereceria bebidas grátis para mulheres que mostrassem a roupa de baixo, foi proibida pelas autoridades que regulam o consumo de bebida alcoólica na região de Melbourne.
O The Saint Hotel, em Melbourne, divulgou que mulheres que pendurassem suas calcinhas acima do bar do hotel receberiam 50 dólares australianos (cerca de R$ 73) em vales que poderiam ser trocados por bebidas. As mulheres que mostrassem a roupa de baixo para funcionários do bar do hotel também ganhariam bebidas de graça.
Sue Maclellan, diretora da autoridade que regula o licenciamento para venda de bebidas alcoólicas no Estado de Victoria, ordenou que a promoção, que seria realizada no próximo fim de semana, seja cancelada, segundo o jornal "Herald Sun". A promoção foi acusada de ser ofensiva, irresponsável e machista.
Fonte: Folha Online
JK: Tá e se fossem cuecas, seria feminismo? E se fosse um homem de calcinha, vale?
Vários bodes foram contratados pela prefeitura de Los Angeles, nos Estados Unidos, para limpar uma encosta de ervas daninhas e arbustos. A área deve ser utilizada para a construção de um prédio.
Os bodes são uma opção menos nociva ao meio ambiente do que usar máquinas a gasolina, que poluiriam o ar. Também é uma opção mais barata, que custa menos da metade do que custaria se operários e máquinas fossem usados.
Fonte: BBC Brasil
JK: Isso que chamo de sustentabilidade. Mas quem não vai gostar são os comunistas, porque se o animal pode fazer o trabalho de um humano, ferrou... Vide Revolução dos Bichos.
JK 2: Os veganos também não vão gostar. Se o bode trabalha, mesmo comendo, é mais um explorado.
JK 3: Eu gosto de bodes. E ao contrário da maioria dos veganos, trabalho e não ganho nem uma graminha prá comer. Acho que o bode tá melhor trabalhando que passando fome ou virando churrasquinho.
Eu bem que me avisei
Porque não previ os revezes direito? Agora está tudo se revezando para me passar uma boa rasteira. Meu nariz já está esfolado de tanto cair.
A seção mexicana do Greenpeace lançou em seu site uma cartilha para ''enverdecer'' a vida sexual. A página é uma das mais acessadas do site da organização e trata as dicas para o sexo ecológico com bom humor. "Cuidar da terra nunca foi tão erótico", diz o texto. Na forma de um decálogo, as dicas dão conta de variadas preferências sexuais, das mais tradicionais às mais ousadas.
Os mandamentos do sexo ecológico orientam os amantes a adotar atitudes como apagar as luzes como uma forma de economizar energia, usar alimentos afrodisíacos orgânicos, produtos lubrificantes sem petróleo, observar a procedência dos brinquedinhos eróticos e da madeira da cama e banhos em conjunto para evitar o desperdício de água.
O último mandamento do décalogo do sexo ecológico ressuscita o velho lema dos hippies dos anos 1960: "Faça amor, não faça guerra".
Um veterinário removeu 13 bolas de golfe do estômago de um cachorro, em Fife, na Escócia, depois que o dono dele começou a ouvir um barulho semelhante ao de um chocalho. O dono, Chris Morrison, costumava levar o labrador preto de cinco anos de idade para passear em um campo de golfe da região nos últimos meses, e levou Oscar ao veterinário intrigado pelo barulho.
O veterinário então descobriu as 13 bolas, cada uma delas pesando 45 gramas, no estômago do animal. "Ele é um labrador preto, então, é relativamente grande, mas engolir 13 bolas é impressionante." Uma das bolas havia sido engolida há tanto tempo que ficou preta e já estava em decomposição.
A operação para removê-las durou uma hora. Oscar agora se recupera com uma dieta especial pós-operatória, com alimentos líquidos.
Fonte: BBC Brasil
JK: Dá prá formar um museu de coisas que os cães engolem: correntes de ouro, buchas de lavar louça, celulares, brinquedos. Uma vez, minha cadela Laila engoliu um pedaço de renda de uns 30 centímetros. Na hora de sair é que foi bizarro. O negócio enrroscou e ela corria com medo da renda. Sobrou prá mim vestir uma luva e puchar a renda. Argh!
Oi gente, ando meio sumida, muito trabalho, pouca paciência com a internet. Estou de voluntária para cuidar dos 185 pingüins resgatados em Floripa, Imbituba e Garopaba na última semana. Sexta fui lá e fiquei o dia todo. É muito trabalho e cocô de pingüim prá todos os lados, mas o pessoal voluntário encara tudo com boa vontade e ótimo humor. Tomei umas bicadas no dedo; os pingüins mais fortinhos não gostam de serem imobilizados para colocar a sonda goela abaixo. É pela sonda que a gente alimenta e hidrata eles.
Vai mais umas semanas de trabalho até eles ficarem bons, e eu já me escalei para voltar e já tô convocando todo mundo que tem boa vontade. Quando a causa é boa eu largo tudo, aula, trabalho e até o blog, porque vale a pena. Dá uma olhada na figura de casaco bege tentando colocar a sonda no pingüim.
Olimpíadas é isso aí mesmo, não fique esperando novidades, porque não tem. Mas, aqui no Universo Bizarro, nada é o mesmo sempre. Listei algumas notícias consideradas as mais importantes para o bloguinho - com seus devidos comentários.
'Olimíadas' na frente: 7 X 0.[+] Uma pesquisa básica feita no Globo.com revela: 'Olimíadas' pode chegar lá.
Bernardinho vê crescimento de jogadores[+] Esse até merecia um infográfico. Eu pensei que eles já estivessem crescidinhos, mas parece que passar dos 2 m ainda é uma meta.
Abalada com sumiço de vara, Fabiana Murer fica fora da disputa por medalhas.[+] Sumiram com a vara da moça, isso sim é sacanagem.
Bielo-russo é ouro no levantamento de peso e bate três recordes mundiais[+] Tô prá ver un russo tán bielo!!!
O comerciante de doces, Jose Martinez, estava contando o dinheiro de sua caixa registradora na cidade de Aviles quando se deparou com uma moeda, ilustrada com a cabeça careca de Homer, famoso personagem do desenho norte-americano "Os Simpsons", no lugar do rosto sério do rei espanhol, Juan Carlos.
- Já me ofereceram 20 euros por ela. A moeda deve ter sido feita por um profissional, o trabalho é impressionante, disse ele à Reuters.
O autor desconhecido do desenho de Homer não modificou o outro lado da moeda, que ainda tem o mapa da Europa.Até agora, nenhuma outra moeda com o rosto do personagem foi achada em circulação.
Fonte: Reuters
JK: Pô, 20 euros por uma moeda falsifics? Se a moda pega daqui a pouco tem moeda do Mikey, do Quarteto Fantástico, do Pikachu... Hmmm, isso até parece estratégia de marketing. Bem que eu podia fazer uma moeda da Foca Oca, o que vocês acham???
JK 2 : Sim estou de volta. Nem a morte me faz desistir desse Universo Bizarro, afinal as coisas tem um sentido mesmo que eu não saiba. E eu tenho mais seis filhos prá criar: cinco 'The Dogs' e um Miots.
Quem acompanha o UniB desde o início, talvez se lembre do Fritz, meu cãozinho gigante, quando eu postei aqui no blog sobre ele. Isso foi em 2004, quando ele era só um filhotinho e adoeceu misteriosamente, ficou 10 dias internado e se recuperou milagrosamente, contra todos os prognósticos médicos. Fritz era um cão feliz, um eterno filhote. Tinha ânsia de liberdade, não gostava de ficar preso, nem por uns instantes, quando era preciso tirar o carro da garagem. Corria atrás de borboletas e latia para os passarinhos. Corria sem parar, como se quisesse viver tudo o que podia de uma vez só. Corria que nem um doido e quando estávamos dentro de casa ele ficava batendo na porta com a pata na esperança de que alguém viesse brincar com ele.
Ontem ele estava na garagem. Em sua eterna filhotice abriu a enorme porta de ferro, aproveitou uma brecha no portão da frente e saiu trotando pela rua faceiro de sua esperteza, enquanto todos saíam correndo atrás desesperados.
Não deu tempo de alcançá-lo. Ele quis atravessar a rua e uma moto que passava devagar próximo ao meio fio o apanhou em cheio no pescoço. Ele cambaleou e caiu, sem chorar, sem entender. Mas, não podia mais levantar, o estrago já estava feito. Meu pai o trouxe de volta e enquanto minha mãe acionava o veterinário, ele se despedia com seu olhar sempre expressivo. O mesmo olhar que um dia eu li pedindo para viver, se despediu de sua vida.
E se hoje não consigo postar nada engraçado é porque a minha luzinha se apagou.
Meu enorme cãozinho se foi, tão rápido que parece irreal. Como irreal é a dor que sinto por não vê-lo mais à porta onde ele sempre vinha nos recepcionar pulando feliz e abanando seu enorme rabo. Sujava a nossa roupa e quase nos derrubava de tanta alegria. Ele agora deve estar na matilha de Hécate, que o salvou quando era filhote para que aprendêssemos com ele que toda vida tem um grande valor e deve ser respeitada.
Sua vida tão curta nos ensinou muito e seu olharzinho meigo vai continuar no meu coração. E na minha memória vão ficar os tantos momentos com esse cãozinho especial, meu eterno filhote, que era tão feliz e corria, corria, corria...
A pessoa faz qualquer coisa por dinheiro ou depois de ter muito dinheiro pode fazer qualquer coisa (ponto de interrogação) Depois de tanto fazer dinheiro o presidente da Microsoft, Steve Ballmer, declara o segredo do sucesso: 'I love this company'. Isso prova que você pode trabalhar muito para ganhar dinheiro, mas se você gosta do que faz vai trabalhar muito e ganhar mais dinheiro. De quebra ainda vai ser feliz.
Para ilustrar a colocação filosófica acima, vejam o vídeo onde está essa declaração de Ballmer, dada depois de dançar em seu imenso quadrado. Ora, e o refrão você já conhece: Ado, a-ado, cada um no seu...
PS: O (ponto de interrogação) é porque ainda não descobri onde ele fica nesse teclado, só sei que está ali em algum lugar, já que ado, a-ado, ...
Da série "Vegetais Alienígenas do Espaço" (sim, o pleonasmo é intencional) .
Segundo um teórico muito conceituado aqui no Universo Bizarro, o chuchu não existe. Isso porque ele passa frequentemente por crises existenciais, acreditando na sua imaterialidade dada a sua composição.
"Se tirar a água do chuchu ele some", teria afirmado certa vez um pesquisador indignado que não quis se identificar. O pobre chuchu, esculachado, recolheu-se à sua insignificância e olhou depressivo para o morango:
- Vou me juntar à minha espécie no Espaço. Os chuchus alienígenas são mais valorizados em seu planeta natal. Aqui somos meros legumes verdes.
O morango olhou-o enrubescido:
- Oh chuchuzinho, vai não, eu gosto de você...
E assim surgiu uma parceria entre chuchu e morango e eles começaram a trabalhar juntos pela valorização do chuchu. Com os contatos que o morango tinha no mundo vegetal, logo o chuchu se tornou celebridade e passou a figurar em receitas sofisticadas: Chuchu com nozes, Strogonof de chuchu, Doce de chuchu.
E apesar das dúvidas que ainda reinam no mundo terráqueo, ficou definitivamente comprovado: o chuchu existe.
Em tempo: chuchu e morango acabam, apesar dos rumores, não são um casal, apenas velhos amigos que dividem a mesma caixa de feira.
Eu acreditava que Dercy Gonçalves fosse uma highlander. Agora tenho certeza. Afinal quem chega aos 101 anos encostando o joelho no nariz é porque viverá para sempre, pois a mente já transcendeu a matéria.
O UniB presta uma homenagem à figura feminina mais bizarra de todos os tempos. Para isso o protocolo segue e atinge o momento mais solene, quando a homenageada recebe a máxima honraria que pode ser concedida pelo Universo Bizarro somente às maiores figuras:
Dercy Gonçalves, vai tomar no cu!!!
O cerimonial prossegue e lembramos um dos vários momentos marcantes de sua longa e produtiva vida. Quando ela foi homenageada por um samba-enredo da Escola de Samba Viradouro, do Rio de Janeiro. Nunca se viu tantos palavrões por metro quadrado. E os peitos de fora foram só um detalhe.
Afinal, não existe liberdade plena sem nudismo. E se existia um adjetivo que poderia chegar perto de traduzir essa Grande Figura é liberdade.
Muita gente olha meu perfil no Orkut e me pergunta por que eu gosto de coisas tão díspares como ufologia, paganismo e ativismo ambiental. Ora, porque tudo está ligado e também porque tudo é relativo. O caro usuário que navega por esse ninho bizarro deve se livrar das amarras e paradigmas do pensamento comum e viajar na transliteração do óbvio: o universo é infinito e inacabado. Entendeu? Nem eu.
Mas a nova série do UniB, Vegetais alienígenas do espaço (o pleonasmo é intencional) vai mostrar o que ecologia e ufologia tem em comum. No próximo post, acompanhe as crises existenciais do chuchu e as tentativas do morango em ajudá-lo. Afinal, tem vegetal mais carinhoso que o morango?
Vou me especializar em Print Screen's. Ora, porque se eu contar ninguém acredita, só fazendo o print mesmo. Meu e-mail deve ter cara de pastor evangélico para eu receber um SPAM assim:
Seguindo a linha Pequenas Igrejas, Grandes Negócios, acho que estou investindo meu dinheiro no lugar errado. Jornalismo só dá encrenca e prejuízo. Jornalista Ambiental é pior ainda, porque faz tudo pela 'causa'. Acho que vou mandar um email pedindo o orçamento...
Pesquisadores da Universidade de Münster, na Alemanha, testaram sua teoria de que os árbitros favorecem inconscientemente competidores vestidos de vermelho em juízes que atuam em lutas de arte marcial do tipo taekwondo.
Quarenta e dois árbitros assistiram a vídeos de disputas e deram pontos para a os competidores. Os atletas tinham desempenho muito semelhante e um usava uniforme azul e o outro, vermelho.
Em seguida, os pesquisadores submeteram novamente os vídeos aos árbitros, mas com as cores das roupas trocadas graças a um truque de computador. Eles deram 13% mais pontos aos atletas que vestiam vermelho, embora a sua atuação fosse exatamente a mesma de antes. Leia mais
Fonte: Folha/ BBC
JK: Agora você já sabe. Pare de sofrer com times coloridos. Torça para os vermelhos. Bom para os colorados. Putz, eu sou cruzeirense. Droga.
Eu espero realmente não precisar da Coca Cola para ter algum lazer. Seria o fim dos tempos. Também espero não precisar fazer jabás como esses em minha vida profissional. Seria o fim da minha carreira.
Uma briga envolvendo fãs de Guerra nas Estrelas foi parar na Justiça britânica e resultou na condenação de um homem que atacou dois fãs de Guerra nas Estrelas usando uma capa de plástico e dizendo ser o vilão Darth Vader.
Arwel Wynn Hughes, 27 anos, de Holyhead, no País de Gales, foi condenado a dois meses de prisão - suspensa se ele não cometer nenhum delito semelhante dentro de um ano - depois de admitir ter atacado Barney Jones e o primo Michael com uma muleta de metal, enquanto gritava "Darth Vader" com um saco de lixo preto amarrado às costas como se fosse uma capa.
Os dois primos encenavam uma luta com pedaços de pau em um jardim em Holyhead, quando Hughes pulou o muro. Hughes disse à polícia que não se lembrava de nada do incidente porque estava bêbado, mas o ataque foi filmado, já que os primos preparavam uma "produção".
A filmagem acabou sendo divulgada pela Internet e o caso ganhou notoriedade no país. O juiz distrital Andrew Straw disse que a publicidade recebida pelo caso talvez tenha sido uma coisa boa, e um "alerta" para que o agressor resolva seus problemas com álcool.
JK: Isso é o que chamo deSíndrome de Darth Vader. Não é a única síndrome de super herói. Entre os jornalistas é comum a síndrome de Clark Kent. Ontem enquanto vinha de ônibus para Floripa, ouvi um rapaz narrar suas aventuras infantis com a roupa do Jaspion. A síndrome só passou quando ele rachou a testa enquanto imitava o herói. Ele ficou decepcionado. Achou mesmo que a roupa dava superpoderes.
Pelo jeito até o Darth Vader tem síndrome de super herói. Ele pensa que é Harry Potter.
Essa é a nova casa do Universo Bizarro. Sem limite de espaço, sem ter de logar a cada segundo, sem ter de matar os posts das antiga. Com vocês, meu novo velho blog.
Em setembro são cinco anos de bizarrices Universo afora. A nova casa é o início das comemorações. É FESTAAA!!!!
O Universo Bizarro mãe fica lá ainda. Só que agora é esse filho aqui que vai tocar as novidades bizarras deste Universo. A nave mãe fica com os arquivos. Agora é nossa base alienígena remota. O poder é de vocês!!!
Britânicos preparam propaganda de aperitivos para extraterrestres
Um grupo de especialistas prepara um anúncio publicitário dirigido a extraterrestres, que será lançado na próxima quinta-feira (12) ao espaço, afirma o professor Darren Wright, da Universidade de Leicester, na Inglaterra.
"Tudo caminha segundo o previsto", disse Wright. O especialista diz que será um "momento histórico" porque "é a primeira vez que se envia um anúncio ao espaço com o objetivo expresso de estar dirigido a uma vida além de nosso sistema solar".
A propaganda espacial é da marca de aperitivos Doritos, que se associou com os cientistas da Universidade de Leicester para realizar esse projeto publicitário espacial. O anúncio será transmitido de um radar da associação científica européia EISCAT posicionado no arquipélago ártico de Svalbard, entre a Noruega e o Pólo Norte.
O comercial será dirigido a possíveis consumidores alienígenas de um sistema solar localizado a 42 anos luz da Terra e cujos planetas orbitam em torno da estrela 47 Ursae Majoris (47 UMA).
Segundo os especialistas, a mensagem publicitária, que viajará na velocidade da luz, só chegará a seu destino em 2050 e uma eventual resposta extraterrestre não chegaria a Terra antes de 2092.
A publicidade será em forma de um vídeo de trinta segundos que foi produzido a partir de um concurso aberto pela Doritos no Reino Unido. Segundo o professor Wright, a propaganda espacial "está atualmente sendo codificada" para poder ser transmitida.
JK: É uma nova era para a publicidade. Logo vai constar nas disciplinas obrigatórias da faculdade: Publicidade alienígena. É que a publicidade está meio parada, esse negócio de internet, o fim dos grandes lobbys tão minando a arrecadação. Assim, só o ET salva.
Como a geleia resiste bravamente às tentativas de cair no carpete
Depois que os bravos designers da Becel conseguiram resolver o problema da aplicabilidade das leis de Murphy na tampa da margarina, um novo desafio foi lançado: como salvar a geleia da torrada. Muita gente passa a geleia em uma fatia apenas de pão, deixando uma grande margem de geleia disponível para as leis de Murphy avacalharem o lanchinho. E nem mesmo as torradas duplas se salvam! Pois nessas, a geleia ainda pode encontrar uma fenda para cair, conforme mostrado no diagrama a seguir.
Esta se tornou uma nobre missão com um enorme potencial científico e, para ela, foram destacadas pessoas de cujo nível técnico e estratégico no tratamento da geleia eram incomparavelmente superiores aos de qualquer pesquisador: as donas de casa.
Com seus aventais denominados "nenhuma geleia passará", elas partiram na missão de encontrar a fórmula perfeita da geleia que não cai no carpete, nem com uma torrada embaixo. Depois de dias e noites de intensa pesquisa e mais de mil episódios de Ana Maria Braga, Palmirinha, canais de receitas no YouTube e novelas variadas, elas conseguiram.
Chegaram à formulação perfeita que anula exponencialmente as leis de Murphy: o sonho de geleia. Sim, aquele sonho da padaria que vinha com recheio de doce de leite, provou ser tecnologicamente compatível para contribuir com a resistência às leis de Murphy.
Com a geleia dentro do sonho, sem nenhuma fenda por onde possa sair, a lei não encontra aplicabilidade. E mais um caso da humanidade contra as leis de Murphy foi engenhosamente solucionado pelo exército de pessoas mais poderosas do mundo, que nunca deixam ninguém sair sem casaquinho e guarda-chuva.
Informação com humor - mesmo que a informação não seja tão útil
Quem somos?
JKishin comanda o Universo Bizarro desde 17 de setembro de 2003, com sua fiel companheira zen-nudista UmaFoca.Essa dupla de um e meio desbrava o mundo real e imaginário vivendo sua visão bizarriana de universo sem fronteiras, sem limites, sem pudores, sem certezas, sem padrões e nem patrões.
Este é um blog de humor. Há textos de ficção e não-ficção. Desprenda as garras dos pudores críticos e consuma sem moderação.
O que pretendemos com esse blog? Não temos pretensão nenhuma, além de rir, mesmo sem nenhum motivo aparente. Para isso, contamos com nossa base filosófica de bar que pode ser reconhecida em vários posts do blog marcados com a tag Ibizarrário. J鬼神
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